有一次他得了小红花很是开心 ， 可当他第一时间想与妈妈分享这份喜悦时 ， 换来的却依然是妈妈那副愁眉苦脸的模样 。
在经历了一次又一次的失望之后 ， 一直很爱妈妈的他 ， 就开始担心母亲再这样下去 ， 可能会出问题 。
于是他开始尝试着帮妈妈做各种事情 ， 以博取妈妈的欢心 ， 可无论他做的多好 ， 得到的也只有妈妈嫌弃的眼光 ， 这让他变得很绝望 ， 甚至觉得自己活着毫无意义 。
他觉得妈妈就像一个黑洞 ， 不停地吸食着他身上的正能量 ， 可是他却似乎永远都停不下来去取悦妈妈的冲动 。
很显然 ， 母亲的情绪给这位男子带来了极大的恐惧感 ， 纵然他都已经工作了 ， 可是也依然没有办法摆脱母亲的阴影 。
《走出原生家庭》中的作者是这样来分析他的心理的：
“如果你是从小到大都不得不去‘哄父母’的人 ， 你需要意识到你不需要为父母的情绪过度负责 ， 照顾好他们的同时 ， 也需要跟他们建立一个健康的边界 。 ”
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这话说得真好 。
我们是父母的孩子 ， 但是并不是父母本身 。 父母的情绪是他们的情绪 ， 和我们没有关系 ， 他们应该为他们的情绪负责 ， 而我们不需要为此买单 。
纵然他们的情绪和我们有关 ， 那我们也只需要适度负责 ， 而不是要一味地去迎合他们、甚至讨好他们 ， 因为这样做 ， 不光于事无补 ， 还会让他们得寸进尺 ， 甩包袱给我们 ， 从而让我们越来越失去自信 。
可当你学会和他们之间建立了边界之后 ， 你就会发现你们的关系会有所改变 。
纵然一开始他们可能很难接受 ， 可是慢慢的 ， 他们就会适应了 ， 而且你也会欣喜地发现：家庭关系并不会陷入僵局 ， 相反 ， 只会越来越和谐：
他们会越来越尊重你的付出 ， 而你也会从越付出越得不到肯定的怪圈中挣脱出来 。
所以 ， 别做懂事的孩子 ， 成年人 ， 要学会和父母树立边界 。
03.梅娘说
再回过头去说开头中的两姐妹 。
姐姐和妹妹显然不是一类人 。 姐姐好强但心理并不强大 ， 容易被别人影响；妹妹会示弱但心理很强大 ， 她活得更自我 。
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所以 ， 从学习能力上说 ， 姐姐更强 ， 从心理强弱上说 ， 妹妹更强 。 这就造成她们在和父母互动的模式中 ， 姐姐更缺乏边界感 ， 她会更倾向于去满足父母的需求 ， 会容易形成讨好型人格 。 而妹妹则从小就很有边界感 ， 她更自我 ， 那时候也更弱小 ， 于是 ， 她也就更擅长操纵父母的情绪来满足自己 。
如果我们是姐姐 ， 我们也无须心理不平衡 ， 因为 ， 虽然童年时候 ， 我们为了满足父母让自己受了太多的委屈 ， 但是我们也为自己积累了更多的工作上的资本 ， 从而让我们踏上职场之后 ， 更有实力 。
但是我们更要看到的是：当初 ， 由于我们心理的脆弱 ， 而让自己没有了边界感 ， 从而很痛苦 ， 那么如今 ， 就不要再重复这样的模式了 。
学会不懂事、学会屏蔽、学会拒绝 ， 学会“事不关己 ， 高高挂起” ， 这才是姐姐们现在要学习的功课 。
《走出原生家庭》一书中 ， 作者告诉我们：
“你需要和解的并不是你现实的父母 ， 而是你心里的父母 。 我们要明白的是 ， 原生家庭的负面影响不一定会给我们带来身体上的伤害 ， 它给我们造成的创伤体验才是我们真正要疗愈的部分 。 ”
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