经验总结

  1. 首页 > 生活 > 情感 > >

婚姻|为什么我们不建议你穷极一生去寻找那个“对的人”？

夫妻婚姻父母离婚伴侣

婚姻|为什么我们不建议你穷极一生去寻找那个“对的人”？
本文图片

作者 | Joshua Colemanis
翻译 | 棉花熊
审校 | 酷炫脑主创
朗读 | 鸽仔
美工 | Jenny
编辑 | 加薪
亲密关系对我们的幸福感来说越来越重要 。 但不管过去的遗憾对未来做出更好的决定有多么有意义 ， 想象我们和别人在一起会更幸福 ， 会给原本合理的生活或浪漫关系带来负担 。
在我的工作中 ， 我经常听到人们怀疑自己是否嫁错了人或娶错了人 。 这是一个令人痛苦的现实 ， 也是我在双胞胎儿子出生后的最初几年 ， 在我目前的婚姻中考虑过的问题 。
在那个时候 ， 我和妻子陷入了一种糟糕的状态 ， 我们相互攻击和争吵 。 对于那些担心自己的人际关系的人 ， 我们为他们提供了一个绝佳的反面例子 ， 让他们意识到自己的情况其实并没有那么糟 。
30年后的今天 ， 我在妻子身上所欣赏的、需要的和重视的长期优点 ， 在早期的那些年里 ， 我几乎看不出来 。 并不是说这些优点之前不存在——他们只是被我想把她更内向但稳定的本性换成一个更急躁和外向的人的愿望掩盖了——一个我想象中的自己(减去我的易怒和挑剔) 。
我们总会渴望一些东西 ， 但是也可能我们渴望东西是糟糕的 。 我们今天的困惑部分与一种信念有关 ， 即个人的幸福感和个人成长应该主导我们在亲密关系中所做的所有决定 ， 这在西方社会是一种相对较新的倾向 。
安东尼·吉登斯(Anthony Giddens)等社会学家观察到 ， 随着我们的生活从宗教、传统和婚姻这一经济体系的旧框架中“脱离”出来 ， 我们的亲密关系对我们的幸福感来说 ， 也变得更加重要 。
在一项对1900年至1979年间提供婚姻建议的杂志文章的研究中 ， 弗朗西斯卡?坎西安(Francesca Cancian)和史蒂文?戈登(Steven Gordon)追踪到一个类似的趋势:他们发现 ， 随着时间的推移 ， 婚姻建议从强调如何最好地扮演配偶角色转变为建议如何作为一个个体获得幸福和表达情感 。
在从角色到自我的转变过程中 ， “我们是否和对的人在一起了”这个问题变得更加重要 ， 成为了身份、价值观和自尊的决定因素 。 我们被问到:在我们的关系中 ， 可以容忍的(与不能容忍的)冲突数量是多少?和别人在一起我还能更幸福吗?我应该和ta在一起吗?如果我走了 ， 会是个好的决定吗?如果我留下 ， 会说明我是个怎样的人?
正如社会学家安德鲁·切尔林(Andrew Cherlin)在《婚姻的周旋:今日美国婚姻和家庭的现状》(2009)（The Marriage-Go-Round: The State of Marriage and the Family in America Today (2009)）:中所写:
根据个人主义的文化 ， 一段不再符合你需求的关系是不真实和空洞的 。 它限制了你和你的伴侣所能获得的个人回报 。 在这种情况下 ， 分手是不幸的 ， 但你会 ， 也必须 ， 从中走出来 。
从这个角度来看 ， 不能及时从一段感情中抽身是一种存在主义的怯懦表现 ， 是一种未能迎接生活挑战的表现 ， 是一种用后悔诱惑未来的自己的表现 。 然而 ， 遗憾的情绪比我们大多数人意识到的要普遍得多 。
婚姻|为什么我们不建议你穷极一生去寻找那个“对的人”？
本文图片

Via：《廊桥遗梦》
旧金山州立大学的研究员苏珊·希马诺夫发现 ， 后悔是最常见的负面情绪 ， 是仅次于爱的第二大常见情绪 。 不管过去的遗憾对未来做出更好的决定有多么有意义 ， 想象我们和别人在一起会更幸福 ， 会给原本合理的生活或浪漫关系带来负担 。
正如精神分析学家亚当·菲利普斯(Adam Phillips)在《一夫一妻制》(1996)（Monogamy (1996)）一书中所写的:“总有另一个人会更爱我 ， 更理解我 ， 让我在性方面更有活力 。 ”这是他在2012年出版的《错过:赞美未活的生命》(Missing Out: in Praise of the unalive Life)一书中所阐述的主题:“的确 ， 我们已活过的生命可能会成为对那些我们无法活过的生命的长期哀悼 ， 或无休止的愤怒 。 ”

经验总结扩展阅读


上一篇：湖南|套圈圈丢沙包捞金鱼，湖南一对新人把婚礼办成田地“游园会”

下一篇：警察|西安一醉汉烧烤店袭警？老板：和朋友抢着买单，警察控制后送医