另一方面 ， 一些父母为了孩子而勉强在一起 ， 直到他们长大 ， 他们的理由是这样就避免了孩子和自己面临分居或离婚带来的重大挑战 。 虽然这可以按计划进行 ， 但我有时听到父母们表示惊讶和悲伤 ， 因为他们一直在一起直到孩子长大成人的决定 ， 并没有让他们避免离婚或分居在很多方面削弱了他们作为父母的地位的情况的出现 。 这些父母通常都为孩子的幸福付出了巨大的努力 ， 他们在离婚前关系很好 ， 并合理地认为他们的奉献可以保护他们与孩子的关系 ， 免受离婚后往往会出现的破坏和纷争 。
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Via：《廊桥遗梦》
“混乱应该是我们最害怕的 ， 但它可能是我们最想要的”
【婚姻|为什么我们不建议你穷极一生去寻找那个“对的人”？】然而 ， 我们的孩子有追求他们自己的幸福的需要 ， 这种追求有时与我们自己的追求不一致 。 当成年子女的道德框架已经从“孝敬父母”转变为“我必须保护自己的幸福和心理健康”时 ， 这一点尤其如此 。 在这种新范式下 ， 与父母分离后是否继续与其保持关系 ， 更有可能是基于父母能否满足孩子的愿望 ， 以及能否让孩子过上符合他们自己对幸福和成长的理想的生活 ， 尽管这些愿望并不总是与父母的愿望一致 。
当然 ， 也有很多人希望他们的父母早点离婚 ， 这不仅是为了父母 ， 也是因为他们暴露在父母持续不断的冲突和绝望中 。 在分居或离婚后 ， 一些父母可能会发现自己与孩子的关系更近了 ， 而不是更疏远了 。 此外 ， 正如我在其他地方写过的那样 ， 除了离婚 ， 还有很多原因会导致与孩子的关系疏远 。
然而 ， 这些对未来的计算或孤注一掷表明 ， 尽管我们也许能够可靠地报告当前让我们不快乐的是什么 ， 但有时我们在实现未来的幸福方面并不那么可靠 。 研究发现 ， 我们通常对其表现出三种形式的误解:对控制权的夸大认知;过分积极的自我评估;以及对未来的不切实际的乐观 。
在适应性方面 ， 这种性格使我们能够区分焦虑和不确定性 。 此外 ， 它允许我们自由地追求有风险的 ， 但有潜在回报的目标——如果我们更谨慎或更“现实” ， 我们可能不会达到预期的结果 。
我们对掌控一切的幻想也可能导致我们对不一定对我们有利的决定充满信心 。 这是因为我们未来的幸福需要那些对生活有自己想法和计划的人的合作和参与——这种愿望有时与我们的愿望完全不相容 。 这不仅适用于我们的孩子 ， 也适用于我们的前任或未来的恋人 。 有时 ， 我们是当前伴侣的受害者或附带伤害 。 他们幻想有一个更好的伴侣 ， 就能过上更好的生活——他们希望我们能成为另一个人:他们遇见我们时的那个我们 ， 或者也许是假装的那个我们 。 有时 ， 我们的伴侣想要的东西与他们在另一个时间点的生活完全不同:一些不那么明确、不那么有条理、不那么可预测的东西 。 正如黛博拉·列维在她的回忆录《生活成本》(2018)（The Cost of Living (2018)）中所写:“混乱应该是我们最害怕的 ， 但我已经开始相信它可能是我们最想要的 。 ”
我不希望有更多的混乱 。 但我理解它如何带来变革的潜力和新的可能性 。 一个没有被固定的生活方式所束缚的人 ， 会有其他更多的选择 。 然而 ， 这种自由也有它自己的问题:它把没有限制理想化了 ， 并且把约束或义务可能带来的积极感受和结果最小化了 。
我和我的第一任妻子后来都与更适合我们性格的人在一起了 ， 但我们有一个共同的孩子 ， 如果我们解决了我们的分歧 ， 不离婚 ， 他的生活会更容易一些 。 我也有一些朋友和客户 ， 他们在成为祖父母后 ， 多年来一直保持着疏远或不满意的伴侣关系 ， 但他们发现了一种浪漫伴侣无法获得的意义和归属感 。 虽然他们在感情上可能总是不般配 ， 但他们发现共同抚养孙子孙女同样非常令人满足和有意义 。 他们和别人在一起会更快乐吗?如果他们离婚了 ， 他们的孩子会更幸福吗?他们的孙子呢?
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