这些指南并不能保证它比你想象的更关乎你 ， 但它可能是一个线索 。 虽然不是所有的关系都能得到改善 ， 但我们主观的绝望状态并不总是表明这段关系没有希望了 。 有时小的改进可以带来大的收益 ， 就像我在客户身上经常看到的那样 。
另一方面 ， 有些人对伴侣的要求不够 。 他们在开始一段关系时太害怕被拒绝 ， 太不清楚自己有权得到什么 ， 太愿意迁就他人 。 正如研究人员John Gottman发现的 ， 大多数长期关系的结束不是因为突然的背叛 ， 而是因为日积月累的不满 。 这种被伤害或被误解的感觉从来都没有得到表达或解决 ， 随着时间的推移 ， 便削弱了与那个人对未来的承诺和乐观的感觉 。
Gottman发现 ， 那些拥有良好、长期关系的人会避免他所谓的“天启四骑士”:批评、蔑视、拖延和防御 。 当其中的任何一个成为关系里的持续的特征时 ， 欲望和承诺就会枯萎 。 有些关系必须走到分手的边缘 ， 才能引起对方的注意 ， 而对方却看不到对方的不快乐 。 在你还很在意对方的反应的时候 ， 告诉对方你正在考虑离开是一个好主意 。 梅维斯·赫瑟林顿(E Mavis Hetherington)对离婚的长期研究发现 ， 当妻子向他们递交离婚协议时 ， 足足有25%的男性感到非常惊讶 。
我和结婚30年的妻子很幸运 ， 能在为时已晚之前负担得起夫妻心理治疗 。 我不知道如果没有它 ， 我们是否能坚持下去 ， 否则这对我们、我们的孩子和我们的大家庭来说 ， 都将是一场悲剧 。 虽然分手有时是必要的 ， 但它不仅会使伴侣彼此分离 ， 还会破坏大家庭和友谊 ， 因为结盟是建立在对关系中一方的忠诚之上的 。
在《天堂与地狱的结合》（The Marriage of Heaven and Hell (1790-94)）一书中 ， 威廉·布莱克说:“除非你知道什么是过犹不及 ， 否则你永远不会知道什么是足够的 。 ”虽然这是事实 ， 但当你不断被告知没有足够的东西时 ， 你可能很难知道什么是“足够” 。 这是涂尔干在19世纪晚期的核心见解之一:在去除几个世纪以来引导欲望的仪式、传统、角色和期望的同时 ， 我们也去除了知道我们已经到达并可以停止尝试的能力 。 他写道 ， “只要没有什么可以阻止我们 ， 我们就无法阻止自己 。 ”除了我们所经历的快乐之外 ， 我们还想象和渴望他人 。 如果一个人碰巧或多或少地耗尽了可能 ， 他就会梦想不可能的事——渴望不可能的事 。 无论社会角色多么束缚和过时 ， 它们至少让我们清楚地知道 ， 我们是应该停下来闻闻玫瑰 ， 还是耗尽自己的精力去追求山那头的更美好的东西 。
也许攀爬是值得的 ， 也许你追求的根本也不是什么玫瑰 。 但对幸福无止境的追求却会产生相反的结果:我们最终得到的不是我们真正需要的东西 ， 而是一种更深刻、更有意义的生活 。
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Via：《饮食男女》
1.CANCIAN, F. M., & GORDON, S. L. (1988). CHANGING EMOTION NORMS IN MARRIAGE:: Love and Anger in U.S. Women’s Magazines Since 1900. Gender & Society, 2(3), 308–342. https://doi.org/10.1177/089124388002003006
2.Shimanoff, S. B. (1984). Commonly named emotions in everyday conversations. Perceptual and Motor Skills, 58(2), 514. https://doi.org/10.2466/pms.1984.58.2.514
3.Coleman, J., Cowan, P. A., & Pape Cowan, C. (2022). Attachment security, divorce, parental estrangement, and reconciliation. Journal of Social and Personal Relationships, 39(3), 778–795. https://doi.org/10.1177/02654075211046305
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