学会提升“感受爱”的能力，让自己成为婚姻里幸福的动力源
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每个走进婚姻的人 ， 都会无意识地带着一个误区：婚姻是幸福的结局 ， 走进婚姻后自己会爱伴侣 ， 自己也会得到伴侣的爱 。
为什么说这是对婚姻认识的误区？这其中忽略掉了很重要的一步 。
婚姻幸福的前提是 ， 这份幸福是需要经营的；在自己爱伴侣、伴侣也爱自己的同时 ， 自己是要懂得如何智慧地付出爱的 ， 并且也要能够真正感受得到爱的 。
正是因为把婚姻幸福想得太“理所当然” ， 把爱和被爱想象的太“应该” ， 婚姻才会更容易出现矛盾、失望和危机 。
常常会在咨询中听到“他如果爱我 ， 就应该在乎我” ， “作为夫妻 ， 他不应该懂得多为我想想吗？” ， “他怎么不考虑我的感受 ， 他这样做不就是不爱了吗？”
站在说话者的一方 ， 好像的确如此 ， 两个人是夫妻 ， 是带着承诺结合的伴侣 ， 对方应该对自己好 ， 对方应该了解自己的感受和需求 ， 对方应该看重且懂得满足自己的需要 。
站在夫妻双方的角度 ， 一方有感受有需要 ， 另外一方同样有感受有需要 ， 如果婚姻的要求是让另外一方放弃或者妥协他的感受与需要 ， 只有一个人满足的关系就会失衡 ， 就会埋下“隐患” 。
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走进婚姻的个体需要明白一点：婚姻是两个人的结合 ， 结合之后的两个人仍然是自己 ， 婚姻里就有了三份需要 ， “我的需要”、“你的需要”、“我们的需要” 。
每个人都有需要被满足的部分 ， 婚姻关系也有需要被满足的部分 ， 这三部分都是不可被忽略的 ， 这三部分又是需要尽可能去满足的 。
所以当婚姻中的一方在自我的需求上 ， 过多地要求另一方给予满足时 ， 另外一方的需求就会被忽略、被压抑 ， 这与他对婚姻里的需求发生冲突 ， 他就会对婚姻开始有失望 ， 他对婚姻的失望又让他从内在开始疏远伴侣与婚姻的需要 。
这好像就要求婚姻里的人不要向另一半索要太多 ， 别拿出太多的“应该”要求对方 ， 在给予对方一些空间的同时 ， 还要去满足对方的需要 。
这又会让自身很难接受理解 ， 又让自己对婚姻开始失望 ， 也让两个人多出很多矛盾和距离 。
这常常是咨询中的难题 ， 是很多来访者想不通的地方 ， 又是来访者想不到方向找不到办法的地方 。
既想让自己的需求满意 ， 又不能让对方觉得不舒服；既想让对方对关系满意 ， 又觉得只有自己付出太委屈 。
其实 ， 解决这个难题的关键不在外在 ， 不在如何让对方转变 ， 不在如何让自己转变满足对方 ， 而在于处理好自己与自己的关系 。
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回到第二段开头提到的“我的需要” ， “你的需要” ， “我们的需要”这部分 ， 可以看见每个个体在关系里都有着自己的需要 ， 这部分需要在关系中往往被外放到对方身上 ， 这就是处理自己与自己的关系的原因 。
简单来说就是婚姻里的人 ， 需要学会为自己的需要与感受负责 ， 要懂得并且试着去满足自己的需要 。
处理好自己与自己的关系有三点好处：
第一 ， 可以让个体在关系里都更加的内求 ， 不再过度地要求另外一方 ， 给关系更多的空间 ， 给彼此更多的尊重与理解 。
第二 ， 可以让个体内在更稳定更成熟 ， 并因此让个体以更好的状态回到关系中 ， 给关系注入更有爱的影响 ， 让个体与婚姻关系都去到更和谐的状态 。
在这个状态里 ， 个体的内在与外在是一致的、是需求能够更多被满足的 ， 是对关系有爱且满足的；在这个状态里关系是和谐的 ， 关系里的另一方也是更容易被尊重且被满足的 。
