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心理学家弗洛姆说：“人们认为爱是简单的 ， 困难的是寻找到正确的爱的对象 ， 或者被爱 。 ”
面对亲密关系 ， 的确很多人会说 ， “他是不是真的爱我？”“他适不适合我？”“他怎么可以背叛家庭背叛我 ， 明明他说过会好好爱我？”
亲密关系的好坏 ， 都在指向关系另一方的伴侣 ， 而关系真正的经营与维护 ， 往往会被忽略 。
这是很多婚姻 ， 情感出现问题的原因 ， 也是很多婚姻遭遇背叛的根源 。
婚姻出现问题 ， 伴侣背叛婚姻时 ， 被背叛者首先想到的总是问伴侣为什么这么做 ， 把责任的矛头指向伴侣；认为是他的背叛 ， 是他的移情别恋伤害了自己 ， 也伤害了婚姻和家庭 。
从关系的遭到破坏的表面来看 ， 背叛婚姻的一方的确是过错方 ， 他违背婚姻 ， 没有做到忠诚的确是有错的 ， 他也的确应该在背叛婚姻后去反思他的行为 ， 为婚姻做出弥补 。
可是 ， 有太多的背叛者并没有自我反思的意识 ， 他们反而还会觉得背叛婚姻是被逼的 ， 是婚姻给了他们太多无形的压抑 ， 他们才会走向背叛 。
双方都没有意识觉察彼此在如何经营关系 ， 都在质疑对方不是一个好的伴侣 ， 这种状态下 ， 如果被背叛的一方依然盲目地追究对方的责任 ， 可能就只会让自己越来越痛苦 。
被背叛的一方该如何做 ， 才能帮助自己走出痛苦 ， 或许唯有在被背叛的经历中收获“成长” 。
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有读者留言问：“被背叛的痛 ， 到底能够带来怎样的成长？”
对于一个忍受着痛苦的人来说 ， 这的确是一个很难看到答案的问题 ， 也是很难被接受的结论 。
明明背叛带来的是痛 ， 是婚姻的创伤 ， 是家庭的动荡 ， 被背叛的一方承受着太多本不该承受的伤痛 ， 又怎么能够说服自己去释怀这些痛苦 ， 还要把这些痛苦标榜成一份成长 。
反过来说 ， 可能这对被背叛的一方来说就是一种成长：对待亲密关系能够跳出自己想当然的标准和期待 ， 接纳现实问题 ， 并且能够帮助自己从问题中走出来 ， 起码面对背叛不再过分痛苦 。
这种成长可以归类为情感认知成熟的成长 ， 当然即便我们将心理学家弗洛姆的这段话背下来 ， 在被背叛的现实面前 ， 也会很难让自己立即学会成熟的心态 ， 很难让自己放下痛苦、放下抱怨 ， 去理智地想如何让自己从痛苦中走出来；
大部分的人面对背叛 ， 都会因为自己心中的痛和不甘等 ， 而去和被背叛的现实对抗；根本没有能力和能量支撑自己 ， 更不要说理智和成长 。
这并不是被背叛的一方不愿成长 ， 不想成长 ， 只是这份成长可能需要一点点刺激 ， 也需要一点点时间 。
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刺激可以理解背叛带来的痛苦 ， 只有遇到逆境人才会有意识觉察 。
在被背叛的痛苦之下 ， 为情感为婚姻盲目付出的人、对情感对婚姻盲目期待的人 ， 才会有意识地觉察自己过去的情感观 ， 婚姻观 ， 夫妻互动的模式是不是存在问题 。
在这份觉察之下 ， 才有机会看见过去观念中的问题 ， 以及过去对于经营感情缺少意识与行动 。
时间 ， 指的就是时间；在痛苦的刺激下 ， 人的正常反应是自我保护 。
在遭遇背叛的最初一段时间里 ， 即便很痛、即便这些痛苦在提示该试着觉察和调整自己 ， 被背叛的一方也很难平静下来反观自己；
所以需要在痛苦中熬一段时间 ， 或者让背叛的痛变得更痛一点 ， 被背叛者才会更容易察觉到要解救自己 ， 才会意识到要改变自己 ， 才会明白有时候摆脱痛苦的方式不是让背叛自己的伴侣改变 ， 而是让自己改变 。
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