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婚姻受伤，是人们既不会相爱也不会相处所致 。无论婚前人们是否相爱，都决定不了婚后的命运 。这分明说，相爱和相处是两回事，犹如爱情跟婚姻是两概念一样 。因此，既然走进了婚姻，又有修复婚姻的需要，那么，你就必然要认真学习以下课程：
1、学习反思 。现代人的痛苦之一，是忙于追逐疏于反思 。
婚姻关系，更是暴露我们一旦不快，则将因和气撒向对方，匮乏向内看的觉悟 。当婚姻开始口角战时，已在提醒双方应反思：①你们在用自以为的“对”声讨误以为对方的“错” 。②婚姻中太讲理，是伤害感情的刀剑 。讲理的互动模式本身，说明双方都想“救赎”对方，都在借道理这把剑，戳击对方，双方都是迫害者 。③只要有一方，能先闭嘴道理，讲理之战便打不起 。许多事情，本可以“放下屠刀立地成佛”的，何况伴侣他/她绝不是我们生命中该攻击的仇人 。
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2、分离幻象 。这是另一深刻的反思题：婚姻是换代的原生家庭，我们过往经历累积并压抑的不满，会成功地转移到婚姻中，并持续无意识地发泄着，并发挥着作用；同样，我们过往经历塑造的理想幻象也会无意识的投向，或期望于婚姻对象 。
换一种理解，伴侣不能友好相处，是因为感觉对方的“特质，喜好”伤及了我 。这其实是自己要得多，是我们把对方理想化以后的自我需求挫败 。真正的伤害源，是自我心理容器的弱小，承接不了他人的特殊存在 。人在关系中的幼稚化，就像俗语说的“没饭吃怪筲箕” 。
因此婚姻若没有互伤，必须是各自撤回“按己意向施予甚至强求对方”的投射 。
3、学习接受和放弃 。这既是亲密关系的境界，也是所有关系相处的艺术 。
接受什么呢？
都说，世上没有完全相同的两个人，差异是人的本质 。而我们的婚姻受伤，往往是因双方不容差异所致 。
那么，避免婚姻受伤的出路就应该是：接受差异 。
如果你的难题是：话说起容易，做起难 。那你还得反思，为什么做起难？难在哪里？又凭什么接受差异？这其实理由很简单：凭我们想要婚姻，想拥有幸福 。有了这个理由，你就有责任学习相处的艺术：先承认差异，再允许接受差异 。
放弃什么呢？
【婚姻 熊玲：婚姻中两个人有哪些相处之道？】任何一对婚姻的分离，都并非突然的决定 。有人说，人心是慢慢变冷，树叶是渐渐变黄，故事是走走停停写到结局 。而关系中的爱，是因为失望太多，才变成不爱 。那句“有爱生恨”的真正本质反映了，人是自私的，爱是有条件的 。所以人总是重复着恨：你让我失望，我则恨你 。可这背后，究竟是什么产生的失望呢？
不难想到，是人心的贪婪，和我们固着在幼时那个永不消失的梦想——无条件爱我 。也不难想到，修复受伤的婚姻，我们需要一种放弃，放弃对伴侣绝对爱我的梦想 。
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4、 学做关系中的智者
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