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暴力沟通背后的深层原因是什么？
1、内心需求没有得到满足
还记得你上一次生气是因为什么吗？
因为伴侣晚回家？有人对你出言不逊？还是孩子不听话？
我们生气的理由有很多 ， 但原因都可以大致归结为：需求没有得到满足 。
生气伴侣回来晚 ， 是需要得到陪伴 。
生气对方骂自己 ， 是需要得到尊重 。
生气孩子不听话 ， 是因为想把孩子培养好 。
……
当需求得不到满足 ， 很多人第一反应往往是指责、攻击对方 。
那我们为什么总是会被愤怒冲昏头脑 ， 忘记去满足自己的需要呢？
愤怒其实是我们身体的一种保护机制 。
当我们愤怒时 ， 肾上腺素升高、心跳加速 ， 此时血液会从其他器官迅速调到四肢 ， 做好保护自己的准备 。
同时脑部的缺血 ， 却导致着我们思考缓慢 ， 容易失去理智 ， 没有分寸地发泄 。
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2、性本恶的价值取向
一个对世界充满恶意的人 ， 看什么都不顺眼 ， 就会容易陷入暴力沟通 。
此时问题不在于他说话的方式 ， 而在于他对自己和这个世界的看法 ， 也就是价值取向 。
卢森堡博士提出 ， 一切暴力行为的背后 ， 其实都隐藏着性本恶的价值取向 。
当你认为人性本恶 ， 你会习惯用相对应的暴力方式去应对 。
当你认为人性本善 ， 你首先就会用相对应的温柔方式去应对 。
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如何实现“非暴力沟通”？
我们能有意识地使用语言 ， 专注于表达感受和需要 ， 而非条件反射地愤怒时 ， 就能找到办法来满足双方的需要 ， 这个过程就是“非暴力沟通” 。
第一步：观察
观察 ， 是先留意事情本身 ， 再向对方表达观察结果 ， 注意不能加上主观臆断 。
比如玲子丈夫没刷牙这事 ， “今天你没有刷牙就吃了早餐”是观察 ， “你真是十分的邋遢”就是评判 。
以评判口吻沟通 ， 往往一开口就谈崩 ， 情感经营自然步步维艰 。
玲子后来试着这样表达 ， 她老公才积极回应说不是不想刷牙 ， 只是牙龈肿痛 。
一场乌龙因为沟通暴力让亲密关系产生裂缝 ， 多么得不偿失 。
哲学家克里希那穆提说过：“不带评论的观察是人类智力的最高形式 。 ”
第二步：感受
此时我们需要充分发挥“示弱”的智慧 ， 向对方真实表达内心的感受 ， 例如受伤、害怕等 。
比如你不舒服 ， 伴侣又晚回家 ， 就可以这样说：“凌晨了你还没有回家 ， 我感觉身体不舒服 ， 一个人待着很难受 。 ”
当我们真诚表达情绪时 ， 情绪其实已经在减半 。
真实地表达感受 ， 不会给对方强迫感 ， 同时让对方更容易理解我们下一步提出的需要 ， 让沟通更顺畅 。
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第三步：需要
大多数人指责别人反倒觉得容易 ， 一到提需要 ， 就开始扭捏 。
想要对方满足需要 ， 首先应该大方提出需要 。
回到伴侣晚回家事例 ， 讲完内心感受后 ， 就可以告诉对方“我想要你多陪陪陪我 ， 这样不会那么难受 。 ”
伴侣若心存爱意 ， 此时自然能给予理解和关心 。
第四步：请求
以上三个要素完成后 ， 就可以提出你的请求 。 请求越具体 ， 越能得到有效的执行 。
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