最痛苦的事情是 ， 在太爱一个人的过程中迷失了自己，而忘记了自己也很特别 。” ?欧内斯特泛Ｃ魍?/p>在我上三年级的老鹰角小学 ， 有一个非常可爱的男孩 。杰森(Jason)似乎是每个三年级女孩的挚爱对象 。他每天都会列出他认为最可爱的五个女孩的清单 。清单每天都在变化 。当天排名第一的是杰森(Jason)决定与他同行的女孩 。(是在每个人的小学还是明尼苏达州郊区“一起去”做某事?这甚至意味着什么?)
我仍然记得当我淘汰我的朋友卡罗琳(Caroline)获得头把交椅时的兴高采烈 。它是短暂的 。卡罗琳很难被击败 。我父亲对这个前五名系统感到不满，然后让我坐下来说：“永远不要等待成为某人的榜首 。如果您必须说服某人您有多么出色 ， 那么他们就不应成为您的头等大事 。” 第二天，我退出了比赛 。
成年人比杰森要好，但是父亲的“头等舱”课是很有价值的 。
在我二十多岁的时候 ， 我约会了一个和我在一起冷酷热闹的人，使我没有安全感，并且对恋爱关系感到痴迷 。听爸爸的警告，我突然结束了一切 。
起初非常痛苦，我问我是否拔得太快 。但是几个月后，我意识到与这个人在一起的日子并不美好，他要么不在乎我，要么无法建立牢固的亲密关系 。无论哪种方式，我都躲过了 。
在我的心理治疗实践中 ， 我经常看到一个场景：遇到一个人并坠入爱河 。约一年的约会后，您渴望结婚并生育孩子 。您的伴侣对这段关系很满意，但还没有准备好前进 。
最初，您会耐心而富有同情心 。但是到第二年末，您却对伴侣搁置“假装”的生活感到沮丧 。
通常，当您似乎已到达尽头并准备走开时，您的伴侣会乞求更多时间 。
到第四年，您已经在愤怒和恐慌之间摇摆不定，但是您觉得这必须解决 ， 因为您不介意与新人重新开始 。
在第五年，您的伴侣宣布他们可能永远不想结婚或生孩子 。实际上，他们希望开始与其他人见面 。
如果您发现自己爱上了一个避免履行承诺的人 ， 那么您就会知道很难说出何时需要耐心和何时拔出插头 。您是否因为时间表不同而离开了所爱的人?您给您的伴侣多少时间来决定他们是否进出?换句话说，您应该留下还是应该去?
这听起来很熟悉吗?
“他不会承诺，因为他仍在结束初婚，但如果我能坚持下去 ， 他将看看我对他有多好 。”
“她的童年时代很创伤，不信任男人，因此很难忠于她 。但是她正在努力 。”
“我们在一起已经五年了，但是他仍然不确定 。他说他知道的时候就会知道 。”
如果是这样 ， 让我们??看看您如何到达这里，为什么留下以及接下来可以做什么 。
您的父母为您提供了如何给予和接受爱的第一个例子 。不幸的是，有时它们并不是最佳的榜样，尤其是在关系方面 。
父母有没有把工作放在首位，却没有为您腾出时间?还是只要您遵守规则并且随和，但在您挣扎或需要额外关注时就回避了 ， 您是否感到自己被重视?
这种待遇告诉您 ， 所爱的人并不可靠，对于别人来说，你“太多了”，无法一如既往地爱他们，或者对他们的重视程度不及他们的工作，爱好或其他人生活 。
但是，如果您有出色，始终如一，充满爱心的父母呢?也许您甚至真的很佩服他们的关系，梦想自己拥有一个相似的人 。那呢
看一下你早期的恋爱关系 。这些可以为将来的连接提供好坏的原型 。
举例来说，假设您的高中男友告诉您他爱您，但吹牛您却想尽一切办法与他的朋友一起出去玩 。或者你的第一个女友反复欺骗你 。我们的大脑可以陷入这样的观念 ， 那就是爱应该被感觉到 。
一个不同但同样棘手的情况是，您没有早期的浪漫生活可言 。您会觉得自己从未被选为特别的人 。在这种情况下，您可能会觉得自己很幸运得到了所有关注，并且最好不要要求太高 。
如果听起来像您，则您可能具有“焦虑的依恋”风格 。身体健康的人可能会更愿意与人建立关系，并可能在耦合时觉得自己处于最佳状态，但是宁愿一个人陪伴 ， 也不愿停留在无法满足其需求的关系中 。
如果您着急，那么任何关系，无论多么不满意 ， 总比独处更好 。
精神病学家和神经科学家阿米尔防澄?Amir Levine)在其2012年的《附件》一书中 写道：“基本上，安全的人会感到与亲密相处的感觉舒适，通常会感到温暖而充满爱心 。焦虑的人渴望亲密，经常全神贯注于他们的关系，并倾向于担心伴侣的爱人的能力 。回避的人们将亲密感等同于失去独立感，并不断地尝试减少亲密感 。”
我希望我能告诉你，如果您做正确的所有事情并且正确地处理自己，那么秤会从您的爱人的眼中掉落，并且您将处于首位 。但这可能是您已经在做的，而且没有用 。没有让别人摆脱困境的神奇方法，但是请记住以下几点：
1.不要将未来押在别人的潜力上 。
人们在整个恋爱过程中确实会成长和变化 。但是，大约一年后，分享自己的生活，感情的深度以及对奉献给您的热情可能不会成倍增长 。
您现在所获得的足够满足您的需求吗?
伊丽莎白芳?Elizabeth Gilbert)在她的畅销书《饮食，祈祷，爱情》中，广泛记录了自己的人际关系，她写道：“我坠入爱河的次数超过了我最不希望依靠男人的潜力，而不是男人的爱情我本人和我一直保持着一段很长的一段恋情(有时太久了)，等着那个男人升华 。在很多次浪漫史中，我一直是自己乐观的受害者 。”
现实点 。您面前真正想要的人是您吗?还是在等待他们符合您对自己可能是谁的幻想?
2.有时您必须弄清您可以接受或不能接受的内容 。
最后通have的名声类似于欺凌 ， 操纵或以其他方式使某人屈服于您的意愿 。
当面对最后通 。时，矛盾的伴侣常常感到受害 。他们不想被迫改变现状并冒着加剧或失去关系的风险 。但这通常正是需要发生的事情 。
每个人都应该有底线，了解他们在关系中希望从伴侣那里得到什么 。如果您传达了自己的需求，而您的伴侣却忽略了他们或无法满足他们，您应该离开 。尊重您无法商量的东西是健康自尊的基石 。
我认识的一对已婚夫妇喜欢讲一个关于他们结婚第一夜的故事 。当他们那天晚上坐上床时，那个人像以前一样多次承认自己有疑虑 。也许他们结婚太快了 。
这次，他的新婚妻子看着他死了，说：“为什么你现在不出去，一旦弄清楚，你就会回来 。”
这不是他第一次对这种关系表达矛盾，但这是最后一次 。那个男人笑着说：“那天晚上，我把我弄出来了 。”
3.有没有希望?
有时候，提交有困难的人会意识到他们有问题，并希望为改变而努力 。他们可能会认为问题出在他们的焦虑，外伤或人际关系史 。
如果他们真的在努力解决这个问题，那可能就是一段长一段恋情的原因 。但是，在不满足自己的需求的情况下，您愿意将生活定向在某人周围的时间应该有一个时间限制 。在这种情况下，与可信赖的第三方(例如治疗师)进行交谈可能会很有帮助 。
承诺不是终点线，而是起点
您是否想将自己的未来押在必须说服与您在一起的人身上?重要的是要注意，如果一个健康依恋的人与回避伴侣在一起的时间过长，他们可能会变得焦虑不安 。最坏的情况不是分手 。与一个无法“全情投入”的人在一起度过了生命 。
假设您的伴侣不想失去您，但对改变关系的内在动力也不感兴趣 。然后，您会发现自己被束缚于一个没有真正亲密感的人，该人面对任何期望，并且没有能力优先考虑您和您的幸福 。您(一定会)有承诺，但没有亲密关系或信任 。这是最糟糕的结果 。
【当您的伴侣不确定时】你的故事如何结束?答案取决于您对自己说出来的容忍度，以及您愿意冒险独自承担风险的意愿 。不要让您的伴侣浪费您的时间，自尊和幸福 。我们的生活取决于我们的关系质量 。坚决支持将您毫无疑问地放在列表顶部的合作伙伴 。
