去真正看清念头和情绪的本质 , 去认识自己 , 这就是自我重塑的核心 。
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接纳所有
直到我知道我的亲密关系之所以糟糕 , 是因为和父母的相处模式 , 在我和伴侣的互动过程中 , 经常勾起了我不被爱的糟糕体验 。
“我不被爱”对每个人来说都是非常痛苦的体验 。
尤其是觉得自己的亲人 , 爱人不爱自己 。
觉得他们都要抛弃自己 , 要离开自己 , 自己不值得 , 所以认定自己是垃圾 , 没有价值 。
人一旦陷入这样的思绪和感受中 , 生命力就开始萎缩 。
当她连自我证明的力气都没有的时候 。内心虚弱无比 , 就想着绑架别人 , 拉他一起沉没 。
“我这么痛苦 , 你也别想好过 , 我的痛苦都是你造成的 。”
那些有受害者情结的人 , 不过是不愿意为自己的人生负责罢了 。
创伤假性愈合 , 焦虑型也会伴随回避型出现 , 就是感觉自己很强大 。
不需要亲密关系 , 不需要依赖 , 别人一靠近就先推开他 , 假装自己不需要 。
害怕建立亲密关系 , 自由独立变成了舒适区 。
谁也别想靠近 , 但是内心还是很渴求被爱的啊!
不能承认 , 不能暴露 , 也患得患失 , 表面独立 , 内在无力 。
但是回避型起码没有焦虑型那么痛苦 , 因为他把自己隔绝了 。
以为没有亲密 , 没有分离 , 就不会有痛苦 , 痛苦不足 , 就很难促进改变 。
所以 , 当我们和这类人建立亲密关系时 , 只能去接纳他的状态 。
越是想要改变他 , 靠近他 , 他会跑得越快 。
无论你处于依恋风格的哪种状态 , 如果在恋爱时体验到了痛苦的情绪 , 都可以自我觉察 。
比如害怕不被爱 , 害怕自己没有价值 , 害怕被抛弃 。
所以去讨好 , 退让 , 或者去控制 , 指责 。
本质都是想要依赖 , 依赖而不得 , 痛苦就产生了 。
要做的应该是一步步去看清自己的内在模式 , 找到各种痛苦的源头 , 并且接纳在境况当中涌现的所有情绪和感受 。
去感受自己的痛苦吧 , 那内心缺失的爱 , 不会因为别人而填满 。
最终有一天我们会发现能够填满心里缺失的 , 只有自己的爱 。
爱不在别处 , 在自己身上 。
作者 | 飞羽 一个喜欢自我探索的人 , 以成长为目标 , 经验为路 , 真诚为心 , 活出最大限度自由的人生 。
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