孩子|如果想挽留一颗走上绝境的心,5分钟是不够的( 二 )


“你能不能从恋爱脑里面清醒过来啊 , 分手多少年了怎么还想这些 。 ”
“你就不该纠结这些事 , 应该把精力放在好好工作上 。 ”
“要怪只能怪自己 , 路是自己选的 , 面对现实吧 。 ”
我知道朋友们这么说也都是为我好 , 也劝自己“大家说得对 , 我真是个白痴 , 我应该好好工作 , 不应该纠结这些无聊的事情 。 ”我压抑下所有的眼泪 , 但心里的委屈、愤怒、不平、抑郁却越发汹涌 。
还有一些朋友将我的痛苦情绪理解为“余情未了” 。 虽然我自己认为并不是 , 但是被别人说多了 , 连我也忍不住自我怀疑“难道我真的是还爱他?”
然后我的好朋友小A , 她没有批评我 , 她去加了我前男友的微信 , 和他闲聊中了解了他的近况、他的工作、他的生活 , 然后告诉了我 。
我说:“你不认为我是对他余情未了吗?”
她说:“我不知道啊 , 我只是觉得你应该很想知道他的近况而已 。 ”
我说:“你不怕我去打扰他的生活 , 然后搞乱自己的生活吗?”
她说:“我知道你不会啊 , 你看你这些年把自己的生活经营得多好啊!人的心又不是水泥做的 , 有时情绪绷不住一下 , 多正常啊 。 ”
我说:“你不觉得我现在纠结这些事很幼稚可笑吗?”
她说:“你整天清醒 , 在我面前都不能幼稚一下吗?”
突然之间 , 我觉得胸中的那股不平之气 , 一下子顺了 。 那一刻我也确信了 , 我根本不是余情未了 , 我根本不是什么“还爱他” , 我根本不关心那个前男友过得是好是坏 , 我也不想和他再有任何联系 。 我梦到他是因为当初的伤害从未被消解过 , 我诉苦是因为心中的委屈从来没有被接纳过 。 这种未得到消解的痛苦让别人误以为我是“余情未了” , 当然 , 我没有责怪别人的意思 , 因为甚至连我自己都看不清自己的真实需求 。
但我很幸运的是有小A陪我一起任性 , 她看见了我的委屈 , 抚平了我的炸毛 , 她让我觉得谁都有偶尔犯傻的时候 , 这是正常的 , 她不加评判地接纳了我的幼稚行为 , 愈合了我的伤口 。 她没有给我讲大道理 , 但消解了我心中多年的积怨 , 让我与过去的伤痛和解了 。
【孩子|如果想挽留一颗走上绝境的心,5分钟是不够的】上面的事例就是一个很绝妙的关于“接纳”的例子 。 “接纳”的意思 , 并不是说对所有可能出现的危机或乱子都放任不管 , 而是说我们可以不加评价地陪伴着对方 , 在这个陪伴的过程中引导对方梳理情绪的线索 , 既让助人者了解对方更深层次的需求 , 也让求助者发现自己的真实需求 。 当真实需求被暴露出来之后 , 不少求助者往往自己就有能力化解危机了 。
(不加评判的意思是说:不要把对方所有跟你想法不一致的地方都认为是对方有问题 , 然后自我满足式的一通输出——俗称“说教”“讲大而空的道理”) 。
心理咨询的目标不是说“我是懂王 , 我来教你” , 而是说“我能看见你有自救的能力 , 我来陪着你一起激发自己的自救能力” 。
我和鹿老师写这篇文章 , 目的并不是想批判 , 因为我们其实很难在第一时间对所有人所有事都做到不加评判的、无条件的接纳 。 但人类的可贵品质在于能够反思 , 能够兼听 , 多听多思考 , 也许我们以后就能在处理类似悲剧的时候 , 想到更多更有效的解决方案 。
最后想说 , 一个人的心理困境如果已经到了想要走上绝路的程度 , 往往是冰冻三尺非一日之寒 , 想要治愈也是需要经年累月的努力 , 肯定不是5分钟就能搞定的 。

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