当我们能认识到这些想法或“内在的批评声”时 ， 就能找出那些重复发生的问题 。 也就能知道自身的防御机制是怎样让我们拒绝被爱的 。
可能我们很难被伴侣认同 ， 或者当对方依赖我们时会感到生气 ， 又或者一个爱的眼神就能让我们厌恶、不安和抗拒 。
一旦知道了自己的行为模式 ， 就能追根溯源 。
我们可以回顾童年寻找可能的成因 。
你是否被父母或照顾者拒绝？你是留守儿童吗？你看过父母打架吗？你是否意识到关系中影响你行为的消极因素？
儿童时见过和体验过的态度和行为 ， 经常潜意识地塑造我们成年时的想法和行动 。 当一个人爱我们和对待我们的方式与童年经历不同时 ， 很少有人能预见到我们的成年关系出现了挑战 。
拥有一段满意、充满爱意的浪漫关系 ， 常常意味着我们和家庭关系模式的突破 。
让我们从原生家庭中分离 ， 并意识到自己的独特身份 。
虽然这是一个积极的进步 ， 但也很可能会搅乱我们 。 然而 ， 不能和过去环境中消极的应对机制分离 ， 会让我们很难成为一个快乐独立的成年人 ， 过自己的生活；更难成为一个有爱的成年人 。
当我们明白自己的过去如何塑造现在 ， 我们就能为了提升自己的恋爱生活 ， 而做出有益的行动：我们可以把情绪和投射放回原处 。
比如说 ， 我们可以不再拒绝或怀疑伴侣 。
不再听从你的内在批评家
试着识别脑海中微弱的声音 ， 它在给你埋下这样的信息：“他不是真的爱你 。 别傻了 ， 趁他真的伤害你之前赶紧走吧 。 ”想想这个内在的批评声是怎样指使你拒绝爱情的 。 “她只是在操纵你 。 不要让她了解真正的你 。 你不能信任任何人 。 ”想想内在的批评声是怎样打击你的信心的 。 “你太丑、太胖、太穷、太恶心 ， 很难拥有亲密关系 。 没人会对你感兴趣 。 ”
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电影《小妇人》
这种残酷又放任的思维方式贯穿了你的整个生活 ， 引诱你逃避爱 。
识别出内在的批评声 ， 你就不会再把它看成你自己的观点 。 这样你就可以把它分离出来 ， 并且和它的有害指令作斗争 。 记住 ， 让你的内在批评家离开意味着让一个旧身份离开 ， 虽然这个批评家让你不快 ， 但熟悉它也能让你感到安全 。
与这位批评家决裂会唤起焦虑 ， 但是引发的却是值得一战的斗争 。 每一次变化时 ， 在焦虑中给自己能量并与内在的批评家驳斥 ， 将会变成最真实的自己 。
挑战你的防御机制
我们很容易就退回旧的、舒适的活动 ， 这些活动让我们感到受庇护和孤独 。 即使这些活动可能让我们感到孤独、不满或让我们强烈抵抗爱 ， 我们还是会回到防御机制 ， 它就像是掩护我们与世隔绝的一条厚毛毯 。
但是防御机制 ， 并不是我们的朋友 。
它们的存在就为了阻止我们达成目标 。
像个孩子对某人敞开心扉或表达感受 ， 也许会感觉吓人甚至危险 ， 但是在我们当前的关系里 ， 这样做可以使这些相同的防御机制不再有建设意义 。
也许假装不在乎 ， 可以帮助我们抵御被忽视或轻视的痛苦感受 。 然而 ， 这种态度也会让我们很难接受爱的感觉 。 了解了童年时帮助过我们的适应机制 ， 正在损害我们的现在 ， 就可以用行动反对这些几乎成为本能的行为 ， 随着时间慢慢地 ， 变成我们希望成为的人 。
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