但这并不妨碍她们找到自己的幸福 。
我认识的一个女作家 , 还有一位生了双胞胎的大学女教授 , 至今都无法和妈妈亲密 。
但她们都成了很好的自己 , 也都在结婚生子后 , 成为了很好的妈妈 。
你看 , 我们和父母的关系 , 决定了我们的源头 , 却无法决定我们的归宿 。
我们的归宿 , 是我们自己的成长和修行 。
还有这一路修行中 , 播撒的善意 , 得到的善果 。
你缺少父母陪伴 , 没有得到足够的爱 , 但你并没有成为小混混 , 而是成为了像北大考古女孩钟芳蓉那样优秀的学生 。
你接下来的人生 , 一定比我那个作家朋友和大学教授朋友更精彩 。
因为 , 你纵然没有得到妈妈足够的爱 , 但你从未放弃成为足够好的自己 。
最后——
和解不是开脱 ,
而是接纳实相 。
我在日常咨询中 , 见了很多无法走出原生家庭创伤的人 , 也发现他们都有一个共性——
不停为父母开脱 , 然后强行与父母和解 , 进而跌落自欺欺人的暗伤里 。
父母伤害我 , 是因为他们也有很多不得已 。
这句话的潜台词 , 是“既然父母很无奈 , 那我被伤害 , 就是应该” 。
所以 , “我就必须体谅父母 , 必须原谅父母 , 必须放下不满和仇恨” 。
当亲子关系套上“必须”的枷锁 , 也就走进了绝望的死胡同 。
多少人 , 一边自欺欺人地为父母开脱 , 假装完成与父母的和解 , 一边又跌落“我有罪 , 都是我不好”的自我嫌恶里 , 自卑自贱 , 自伤自毁 。
没有什么是“必须”的 , 健康的关系首先是“被允许” 。
我允许我自己承认 , 父母伤害了我 。
我允许我自己暂时没有办法 , 和父母亲密 。
我允许我自己可以讨厌父母的无理取闹 , 不可理喻 , 甚至屏蔽拉黑他们 。
我允许父母是他们自己的样子 , 而我是我自己想要成为的样子 。
我允许自己所有的情绪和感受自然显现 , 并察觉它们背后的因果 。
我允许我曾经是一个不被爱人 , 但我更允许自己去爱 , 去探索 , 去追求 , 去建设 。
当我们开始允许自己 , 好运就会悄然降临 。
因为 , 这时候 , 不管他人爱不爱我们 , 我们都已经在自我接纳中 , 学会爱自己 。
最后 , 和你分享伟大哲学家苏格拉底的一句话:
未经审视的人生 , 是不值得过的 。
每个给我来信 , 审视自己人生的人 , 都是可敬的 。
春日安好 , 未来可期 。
- END -
▼作者简介闲时花开(ID:xsha369):作者刘娜 , 80后老女孩 , 情感专栏作家 , 文艺也理性 , 温柔也死磕 。新书《见字如面》全网热销中 。
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