绝非口头上说的“要做自己”而是真实的可以看到，那个有胖的、矮的、刻薄的、社恐的、神经质的我，其实充满了那么多令人很着迷的优点，即使不需要“可爱”的表情，依旧还是有人会“爱着我” 。
就算那些我曾以为的通讯录里的500都不再喜欢不可爱的我了，那也没关系 。
我依旧愿意爱自己，那剩下的3个朋友也依旧爱我，不就够了？
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为什么我们总想“逃离自己”？
不可否认无论是谁，99%都会有比自己更加优秀的人 。
那种来自上面的诱惑力和压力，往往是所有人都无法避免的 。
同时，有一个努力的目标，并为此做出“跳一跳摘苹果”的举动，也并非坏事，反而能够激发我们奋斗的精神，获得更多的成功与快乐 。
但是如果这种感受，更多地变成了自我否定，而非动力，它所能带给我们可能就更多的只剩下负面的部分了 。
不仅不会激发动力，还会使我们失去自己本身拥有的美好事物 。
但为什么我们会这样讨厌自己呢？
a）早年不断遭遇拒绝的自我
当我们年幼的时候，总是无法得到正面的回馈，不断被指责，或者被要求成为别人的时候，这种自我的厌弃就非常容易形成了 。
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因为每个人的稳定自我的形成，都往往和原生家庭、童年经历密不可分 。
如果那个“小小的我”可以被看到，被肯定、被接纳，即使它不是完美的，依旧可以感受到自我的价值和被爱 。
那么对于一个人未来人格的发展，都会起到极其重要的正面影响 。
反正，无法被接纳的“小小的我”甚至会分裂出一个部分，在他人开始真实否定之前，就先开始自我厌恶，并预设外界也会同样地否定自己 。（这是多么卑微，令人心疼的结果啊）
b）自我在“过度痛苦”中受创
例如过度的痛苦、恐惧、焦虑，这些激烈的情绪一旦超过了我们的自我承受度，都有可能令我们开启防御机制 。引起“压抑”“否认”“情感隔离”等一系列反应 。
这些的发生，也许和我们遇到的重大生活变故有关，比如亲人去世等 。
防御本身并非绝对的负面影响，它是我们在困难情境中（尤其是当我们身处幼年时）所发展出来的一种自我保护的方式，让自己不至于崩溃瓦解 。
而如果我们始终无法从这种“保护套”中走出来，并无法看到和接受真实的自我，那么就可能引起新的问题 。
和专业的心理咨询师聊聊，一起面对，一定比独自挣扎更好 。
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如何更多看到自我，找回自我？
在无论是心理咨询，还是日常的生活中，我们其实都更应该关注自己眼前的困境，背后的东西，而非头疼医头，脚疼医脚 。
例如一个人恐惧婚姻，就想办法让他结婚，逼着他去爱上谁；一个人不想出门社交，就把他扔到一堆人里，逼他去social……这反而是“挺有病”的举动 。
既不能治标，更不会治本 。
所以我们觉得可以尝试从以下几个部分开始着手，从真切地看到感受到着手，才有可能做到接纳 。
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