这是一种人们在面对让自己感到巨大压力时的一种应激反应 。 在僵死的状态下 ， 人们的表现与战或逃时的反应不同 。 此时 ， 血压下降 ， 行动与声音都被抑制 ， 看上去可能如同昏死一般（Schmidt et al., 2008） 。
这是最难以控制的一种情况 ， 在这种情况中 ， 沉默者可能真的由于过度紧张和焦虑 ， 而“大脑一片空白 ， 说不出任何话来” 。 自小没有习得处理冲突和应对他人情绪的能力 ， 使得ta们在这样的情境里格外的如临大敌 。
3. 对争吵的避免
部分人对沟通抱有的一个误区是：争吵才是最糟糕的情况 。 而只要自己保持沉默 ， 双方就“至少没有吵起来” 。 即使对方因为自己的沉默丧气离开 ， 也会比吵起来要好 。
如果抱有这种迷思 ， ta们甚至会觉得沉默是一个还不错的计策 ， 至少能让对方先“冷静下来” 。
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一种需要避免的负面循环：
“要求-退缩”的沟通模式
在一方一直沉默不语的沟通中 ， 另一方往往都是处在一种试图打破沉默 ， 情绪激动 ， 迫切地想让对方开口的状态 。 两个人形成了一种在心理学研究中被称为“要求-退缩”的沟通模式（Demand-Withdraw Pattern） 。 它通常出现在两人产生矛盾或冲突的时刻（Christensen, 1988） 。
要求-退缩模式最常被放在亲密关系和婚姻中进行研究 。 在这种模式中 ， 一方扮演着“要求者”（demander）的角色 ， 另一方则是沉默的“退缩者”（withdrawer） 。 要求者是那个寻求改变、讨论 ， 或是希望解决问题的人；退缩者则是那个希望结束或是回避关于问题的讨论的人 。 在这样的沟通情境中 ， 要求者和退缩者是一对固定搭配（Papp et al., 2009） 。
在一段呈现出这样的沟通模式的关系中 ， 要求者几乎总是那个更想要改变的那一方 。 不论是改变这种模式 ， 还是改变对方（Heavey et al., 1993; Klinetob & Smith, 1996；Holley et al., 2013） 。 从这个层面上来说 ， 要求者通常也都是这段关系中更痛苦的那一方 。
虽然同样身在其中的退缩者并非不会感到痛苦 ， 但沉默和退缩对于ta们来说的确是一种有效的自我保护机制——至少短期是有效的 。 Ta们看似在承受着要求者的情绪和指责 ， 但ta们并不会像要求者那般的困惑、无助和无计可施 。 就像前面所说的 ， 沉默者在这个场景中都拥有着相对更高的权力位置 。
而研究者认为 ， 这种模式一旦形成就难以改变的重要原因之一 ， 是沟通中的双方都倾向于认为会变成这样是对方的问题 ， 认为主要是对方的行为促成了这种模式 。 不论是要求者还是退缩者 ， 在问卷报告中都会说自己是“不得不这样做”“只能这样做”（Schrodt & Witt, 2008） 。
要求-退缩的模式极易演变一种恶性循环 。 一方越是提出要求 ， 对方就越是回避；一方越是急切地想让另一方开口 ， 另一方越是难以开口 。
在这个循环中 ， 双方的情绪、负面反应和未解决的矛盾都会不断累积 ， 要求方因为要求从未得到满足 ， 所以越来越困惑、愤怒和急躁；
而退缩方面对这样的伴侣 ， 就只会越来越紧张、焦虑和恐惧 ， 进一步深陷沉默 。
逐渐地 ， 要求者在沟通中会表现出越来越多的批判和怨怼 。 Ta们会对退缩者的退缩作出多种解读 ， 并在沟通原本的矛盾的基础上附加对ta们沉默的批判（Eldridge & Baucom, 2012; Eldridge et al., 2017） 。 如此一来 ， 唯一的结果便是退缩者只会更加想逃了 。
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