妻子真的是在挑剔他吗？这个行为可以有很多种解读：妻子觉得天气有些凉 ， 吃辣能暖身子；妻子喜欢吃辣 ， 她只是在陈述一个最真实的感受……但冯佳偏偏要解读为“她不认可我”“她在说我不好” ， 因为这才符合他的自我认知“我的本质就是不好的” 。
“不被认可”是冯佳的一个情结 。 冯佳从小成绩出众 ， 但一直得不到父亲的认可 。 考了第一名 ， 父亲说：“没什么大不了的 ， 说不定还没学习差的混得好呢！”冯佳对妻子的愤怒其实是在说：我好想得到你的认可啊 ， 但你为什么要像父亲一样否定我、挑剔我呢？你为什么不能成为我的理想父母呢？一个人的愤怒越强烈 ， 内心的爱就越匮乏 ， 对被爱的需要也就越强烈 。
所以处理愤怒 ， 要先识别出自己身上的匮乏 ， 是缺少被认可、被重视、被体谅、被理解还是被尊重呢？又是怎么缺的呢？
识别出愤怒的源头 ， 你也就知道了 ， 真正需要处理的不是愤怒 ， 而是驻扎在我们内心的这些原住民 。 如果不安顿好它们 ， 你还是会在其他事情上重复一样的模式 。 那么 ， 具体该怎么做呢？
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03
安顿好内心 ， 学会化解愤怒
1.撕掉标签
首先要意识到你给对方贴的标签只是自己的主观认识 ， 并非事实 。
怎么区分呢？你觉得他是A ， 就尽可能地寻找他是A的证据 。 玉婷意识到 ， 有很多事情都可以证明丈夫是很有担当和责任心的 。 择校时 ， 他对比了多所小学；她的父亲中风 ， 是他请了好几天假在床榻边照顾 。
其次要化概括为具体 。 如果真的对对方的行为有不满 ， 也要尽可能地描述行为本身 ， 而不是对其做一个概括性的评价 。 交学费这件事可以这样描述：我们在先前的讨论里并没有说需要我转一部分钱；在顾父母家舍小家的问题上可以说：你给咱爸妈转了很多钱 ， 咱家给孩子看病吃药的钱却不够花了 。
2.破除全能自恋 ， 为自己的期待负责
在伴侣没能满足你的期待时 ， 你要放下“你就是应该这样做 ， 你明明能做到”的执着 ， 多想想怎样才能让自己的期待得到满足 。
顾芸希望刘亮把心思放在自己身上 ， 可以学习使用其他方式 ， 比如撒娇、交换等 。 如果这些也无效 ， 可以借助社会支持系统 ， 让朋友、同事等满足自己 。
还可以放下对部分期待的执着 ， 主动将自己的期待调整到对方能够实现的高度 ， 并接受丧失 。 这是一个人从婴儿状态走到成人状态的必经之路 。
3.放下自我强迫 ， 获得轻松与自由
灵活地对待规则 。 经过尝试 ， 管彤发现可以暂时放下一些规则 。 比如她忍住几天没收拾 ， 3天后发现地板格外干净 ， 因为赵文对脏乱的耐受度是3天 。
求助 。 如果放不下这些规则 ， 管彤可以在很累的时候求助于和自己有一样规则的人一起分担 。
多做一些自己感兴趣的事情 。 内心没有太多规则的人 ， 大多以感受为先 ， 活在自己有感觉的事情里就是自由轻松的 。 赵文看似散漫 ， 但在自己感兴趣的创作上格外投入 ， 这是管彤可以学习的 。
4.爱自己是终极答案
对冯佳来说 ， 他从小缺乏“被认可” ， 这是既定事实 ， 无法改变 。 妻子会时不时刺激到他敏感的神经 ， 也无法成为他的理想父母 ， 所以他能做的就是思考一个问题：别人不认可我 ， 我是认可自己的吗？
之所以在被否定时受伤 ， 是因为我们认同了对方 ， 认同了“我就是不好的” 。 同事升迁 ， 就是自己差劲；妻子不开心 ， 就是自己不好……所以 ， 即使得到了别人的一句认可 ， 也无法抵消冯佳对自己的巨大“嫌弃” 。
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