心理学:如何帮助孩子管理情绪?共情式沟通教你区分一个重要概念

前些日子 , 在超市遇到一个带着孩子购物的家长 , 孩子想要买什么玩具 , 家长不同意 , 最后孩子大吵大闹 , 最后坐在地上哭 。
我想这估计是挺多家长都挺头疼的事情 , 有时候在出门前跟孩子已经商量好了 , 他也信誓旦旦地表示只买两样 , 哪晓得到了超市里 , 琳琅满目的玩具零食就让他忘记了这个约定 , 这个时候家长再跟他说:“我们说好了的 , 你保证过了 , 我们只买两样 。 ”
可是他的心里眼里都已经没有你了 , 耳朵更是听不进任何言语了 。 一开始还好言相劝的你 , 最后也被逼着没了耐心 , 要么任他哭闹 , 要么妥协地买了玩具 。
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心理学:如何帮助孩子管理情绪?共情式沟通教你区分一个重要概念】那么 , 在这样有些极端的情况下 , 我们还能去共情孩子吗?好像在这个情况下 , 共情式沟通就发挥不了作用了 。
在这个公共场合 , 不得不去阻止孩子的情绪反应 , 必须要告诉孩子这样不正确 , 不然孩子大哭大闹影响了公共秩序 , 会被别人说没有家教 。
但其实这个时候 , 面对孩子的极端情绪反应 , 很多家长是一种“救火”的心态 , 想要紧急扑灭孩子的情绪 , 当你采取行动来帮他控制情绪的时候 , 你是在替他的情绪负责 , 以后再有这种情况发生时 , 他仍会无所顾忌地发泄情绪 , 因为他知道你会替他承担这部分的责任 , 通过批评、妥协等方式来约束他的情绪 。
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那么 , 当孩子的情绪反应趋向于极端的时候 , 我们要怎么做呢?
首先要进行一个概念的区分 ,
是孩子应对感受的方式 。
所谓一个人的成长 , 很大一部分其实是能学会用更好的方式来处理自己的感受

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面对不让买玩具这件事 , 有些孩子可能会哭闹 , 有些孩子会说脏话 , 还有些孩子可能会沉默生闷气……感受孩子可能没办法控制 , 但这种应对方式就是孩子可以选择的 , 我们要做的不是阻止生气这份感受 , 而是要在接纳孩子感受的同时 , 一边处理他应对感受的方式 。
比如孩子在超市里就大哭大闹 , 甚至乱扔东西 , 这个时候我们理解他的心情 , 他想要的东西不能买他感受到的愤怒情绪 , 但同时我们要握住他扔东西的手 , 制止他应对感受的不当行为 , 用语言来表达对他情绪的接纳 , 在安全的范围内给他情绪感受一点时间 , 等他情绪慢慢平稳下来 。
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当然啦 , 后面还有一个很重要的环节 , 就是
复盘
。 当孩子情绪稳定下来后 , 我们要坐下来和孩子一起针对这个事情复盘 , 去讨论并总结他刚刚这个失控的行为过程 , 来帮助他学会自我管理 , 促进他为自己的情绪负责 。
也许在刚开始的时候 , 孩子也是分不清感受和处理感受的方式这两个概念 , 甚至他们也搞不清楚自己的感受究竟是怎样的 , 那么我们要慢慢地教会他用言语去表达这些感受 。 感受在最初是身体的一些主观体验 , 可能没办法表征出来 , 当我们赋予语言符号 , 会形成一种成熟的安全的情感加工机制 。
所以 , 我们首先用语言说出他的感受 。 比如 , 我能感觉到你现在很生气 , 我有注意到你有点委屈 , 而不是说我看到你在打人 。 控制住他不当的行为 , 同时接纳他的感受 , 等待他慢慢恢复到比较稳定的状态 。

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