我是如何走出丧乱之痛
1
九点多到达深圳 ， 去厦门的航班 ， 合适的只有下午一点多的一班 ， 在候机楼里等待 。
外面落着雨 。
仍然痛 ， 疼痛不已 ， 倦了 ， 人生不断前来的风浪 ， 我已倦了 。
从一个城市到另一个城市 ， 所有的城市都只是中转 ， 我的终点到底在哪里？即使我对深圳都在无意中用了“回”字 ， 我仍感悲怆 ， 因我知 ， 漂泊本身 ， 并没什么 ， 只要固守心灵的故乡 ， 那是灵魂的居所 ， 天涯海角的尽头回望 ， 归家的路即使再漫长 ， 都会充满希望 。
而我已经无家 。
时光不再 ， 往事成昨 。 这世间 ， 到底有什么是我可以把握的呢？我这样努力地去争取 ， 为什么我总拿不到想要的结果？
惯性使我仍然继续原来的轨道 ， 但真怕一次突如其来的崩溃 。 是我因为走得远而失去 ， 还是我因为失去而不得不越走越远？
陌生的人群里 ， 我落下泪来 。
昨天 ， 在南宁 ， 活动开始之前 ， 我静静地坐在台下 ， 盯着正在播放的Video ， 金蝶版的《让世界充满爱》：“轻轻地捧起你的脸 ， 为你把眼泪擦干 ， 这颗心永远属于你 ， 告诉我不再孤单……”我知道我不该流泪 ， 但是我忍不住 。 竟然 ， 我对自己都无能为力 。
“我们掌握的东西 ， 没有永远 。 ”
飞快地拭泪 ， 换上惯有的笑容 ， 掩盖住凄冷孤寒 。 轮到我 ， 台上的30分钟 ， 我忘掉其余 。
但也不过是30分钟而已 。 那不是我一直的舞台 ， 生活才是 。 我躲不开 。
我还能相信什么？
“才说着不变不变已变” 。
故乡 ， 家 ， 爱情 ， 婚姻 ， 均如同年深日久的泥塑 ， 一块一块地剥落 ， 化成灰烬 ， 但它们不是轻飘飘地掠过 ， 它们锋利如刀 ， 我唯有遍体鳞伤 。 总以为那样的痛已经是极致 ， 却永有最痛在后面 。 没有想到 ， 比失去爱情更伤人的是母亲的故去 ， 而比失母更痛的是他们对母亲的态度 ， 是匆促无情的背叛 ， 以后 ， 还会有什么呢？我不禁颤栗起来 。
川流不息的时间的河流 ， 一切均被裹挟着前进 ， 慢慢离开我的手 。 我不是不珍惜啊 ， 我想好好把握每一刻 ， 记住每个笑容 ， 分担忧愁恐惧 ， 为点滴福份感恩 ， 用真心换取真心 ， 无微不至小心翼翼地呵护 。 可是 ， 还是离开 ， 还是失去 。
有时候感觉害怕面对翌日清晨 ， 因为“谁有本事担保自己今日之有 ， 明天一定安然无恙？人生就是一场场冒险 ， 谁都要有充足的心理准备 ， 在翌日骤然痛失至爱 。 ”
骤然……多么可怕的词语！在今天还言笑宴宴 ， 但翌晨……冰冷 ， 隔绝 ， 恍如从未靠近从未拥有 。
而我自己 ， 其实有一天骤然消失也没有什么 ， 反正不被在意不被珍惜 。
时间一分一秒地过去 ， 我的时限终于到了 ， 收拾起笔与纸 ， 拭去泪痕 ， 赶赴厦门 。
2
上面的文字 ， 是2004年4月27日 ， 在深圳机场写的 ， 那段时间 ， 我在几个城市间飞来飞去 ， 前一天还在南宁 ， 一早乘飞机回到深圳 ， 在机场一直等待 ， 下午的班机飞往厦门 。
2004年整年 ， 我都是异常忙碌的 。
2月份 ， 母亲故世 ， 从2003年10月诊断出肺癌晚期 ， 不到半年时间 ， 我就失去了她 。
3月份 ， 我离开苏州 ， 到深圳工作 ， 因为希望用陌生的环境 ， 让自己逃开铺天盖地的记忆和伤痛 。
走出来 ， 说出口 ， 写出来 ， 都不过是三个字而已 ， 但是事实上 ， 谈何容易？
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3
2005年清明 。
在梦里 ， 妈妈说 ， 她要去给外婆扫墓 。
我傻傻地问：妈妈 ， 你在天上没有见到外婆吗？
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