我是如何走出丧乱之痛( 二 )
妈妈说 ， 见到了 ， 可是还是要扫墓 。
我没有给外婆扫过墓 。 外婆的坟迁到了很远的地方 ， 妈妈每年都会去 。
妈妈的骨灰盒 ， 还放在殡仪馆 。 爸爸说 ， 等他百年归老 ， 和妈妈一起下葬 。
妈妈孤单地在那里 。
我从前没有记节日的习惯 ， 因为到了什么节日 ， 妈妈的行动会告诉我 。 妈妈煮了元霄 ， 是元霄节；妈妈去扫墓 ， 是清明节；妈妈煮了粽子 ， 是端午节……
现在 ， 所有的节日对我都不再有意义了 ， 只是到了清明 ， 我会特别想念妈妈 。 撕心裂肺的想念 ， 而对命运 ， 近乎惨烈地置疑 。 如此强烈的茫然：为什么会这样？我为何而活？
终于给爸爸打了电话 ， 未语先凝咽 。 听他轻松地说刚从北京玩回来 ， 不知道是该替他开心还是难过 。 挂了电话却忍不住失声痛哭 ， 甚至都不敢问 ， 清明他是否会去看妈妈 。 但去与不去 ， 又会有什么分别呢？
世界曾经分崩离析 ， 但是到了后来 ， 有的人可以重新让世界圆满 。 只是我 ， 我为何不能？
伤口渐渐结了痂 ， 伤痕渐渐淡化 ， 但是它还是存在 ， 在某些时刻 ， 仍会鲜血淋漓刺痛难忍 。 那被火焚烧的岁月 ， 其实是真的 ， 不能回来——对我而言 。 对更多的人 ， 是重新的开端 ， 不是让灰烬再生 ， 而是拂过一边去 。
只是我 ， 我为何不能？
爸爸说 ， 是啊 ， 象你说的 ， 没有什么不能面对的 。
他可以 ， 而说出这句话的我 ， 其实不能 。
不能面对 ， 生命中不能承受之重；重得让人艰于呼吸 ， 一场恶梦 ， 一直难醒 。
也不能面对 ， 生命中不能承受之轻；轻到让人无所依附 ， 愈来愈少牵挂 ， 也愈来愈少眷恋的理由 。
4
我很忙 ， 除了出差 ， 基本上都待在公司里 ， 早晨九点的班车到达 ， 晚上十点的班车离开 ， 平均每天工作十几个小时 ， 一周只休息一天 。
郁郁寡欢 。
患了胆囊炎 ， 夜里有时候疼得睡不着觉 。
然后决定 ， 还是要治愈自己 。
于是发狠注意饮食 ， 吃几十瓶利胆片 。
也努力纾缓情绪 ， 因为情志不舒 ， 和饮食不规律 ， 都是胆患炎主因 。
很多年以后我回顾这个漫长的历程 ， 懂得了一件事：
最重要的 ， 还是时间 。
时间会渐渐淡化忧伤 。
不可能平复的 ， 因为心里的缺口 ， 再也不会补上了 。
【我是如何走出丧乱之痛】人只能学会带着残缺生活 。
在前面的几年中 ， 我虽然努力振作 ， 但底子里还是自怨自艾的 ， 我对全世界的人都没亏欠感 ， 唯独对母亲有 ， 因为没能好好照顾她 ， 直到现在都是这样 ， 我已经培养了很强的能力了 ， 包括当年她希望我具备的能力 ， 但我没办法让她看到 ， 也没办法用这种能力去照顾她 。
天人永隔的遗憾 。
后来我终于明白 ， 她若在天有灵 ， 不会希望我这样生活在憾悔之中 ， 她希望我快乐 ， 真正振作 ， 她会希望我自由自在地活着 。
于是 ， 我去做了 ， 也做到了 。
写作一直是我的支撑 ， 我不愿意和朋友倾诉 ， 不想把朋友当成情绪垃圾桶 ， 一直在自己的专栏里记录下心路历程 ， 另外 ， 阅读、音乐、电影……包括频繁的出差 ， 在工作中接触的人与事也提升了我的眼界 ， 在这个过程中 ， 我的注意力 ， 也从“小我”转移到了“大我” ， 从“公司”到“社会” ， 从“世界”到“地球”乃至于“宇宙”
若能用多个角度特别是全景俯视的角度看待事情 ， 就不会放大自己的情绪 。
我知道我是不幸的 ， 但同时 ， 我也明白 ， 我不是唯一不幸的 。
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