休学|抑郁休学：我只是需要一些时间，来重新探寻生活的意义( 二 )
我讨厌学习，但我又必须强逼自己去学习 。作业怎么写也写不完，那我就一定要写完，题想不出来，我往死里想，于是我睡眠时间严重不足，我掉入了一个死循环——白天精神不足没办法认真思考，晚上又和题目死磕不睡 。
我自残地越来越重，我在别人面前会很在意右手，习惯性穿长袖，竭尽全力维持着我的学业 。
突然，疫情暴发了，大家开始上网课，一开始我有认认真真听网课，但后面我没上了，我在干嘛？我在玩，在睡觉，在崩溃，我知道我不能这样，于是只能一边讨厌自己一边崩溃 。
理所当然的，我线上考试成绩下去了，我越来越害怕复学那一天，但是那一天总是在走过来 。我冒出来第一个念头，也是唯一一个念头：“自杀” 。我挑了妈妈上班的一天，写好了遗书，把被子搬到客厅，打开灶火，躺下，准备用煤气自杀 。我躺了半个小时，只是头痛，没有成功，也没有被发现 。
但是4月8号，我手上的伤疤被妈妈看见了，因为这刺的太深没有办法糊弄过去，我讲出来了，后来，可怕的、不可怕的，陆陆续续都讲了 。
我妈开始计划带我去看医生 。在这个城市，只有一家医院有看这个的 。我们跟医生聊了天，最终被确诊为抑郁症 。说实话，我松了一口气，我不是真的没用，我还有救 。
由于我妈不放心小城市的医院，带着我去省会看医生，药重新拿过了，就是一来一回真的很难受 。
学还是要上，妈妈虽然和我建议过休学，但是我不能接受，要是过了一年，回来全忘了，怎么办？学习不好了，我这人不就废了？我还在执念成绩 。
可休学这想法一旦种下，就忘不掉了 。先是请假一个上午，接着请假一天，学习也越来越跟不上，妈妈开始和我一起睡觉，在她的怂恿下，我作业也不怎么写了，但心情倒是在变好……最终还是休学了 。
一开始休学，我会害怕看见穿校服的学生，怕看见熟人，也不怎么出门 。晚上做噩梦，老是梦见很多人追问我为什么不敢死，想着要死却怕死，然后最终我就跳楼了 。
每天我都会哭，我陷入了一种没有社会价值的感觉，我吃的药要烧我妈一大笔钱，我没有上学，整天闲在家里，妈妈在外面辛苦工作，而我却白吃白喝 。
我妈倒也不厌其烦，知道我介意什么之后，不断开解我，我很感谢她 。
药吃了一段时间，感觉能做一点事情了 。我突然很爱买东西，买了一书架的书，我开始看这些课外书，我不规定一天要看多少，不一定每天都要看，我害怕压力，所以尽量不给自己压力 。我把以前买了没看的书翻出来先看，然后开始做读书笔记，看书不管它有用没用，我就慢慢看，就只是出于喜欢而看 。
我也开始接受心理咨询，遇到了一个好的心理老师 。时间这样一天天过，我能从看的书里看见一点生活的本质，生活也就是那样而已，要接受它的平淡，接受它带来的烦恼，读不读书也还是生活，没有什么天塌下来的事情 。
我还养了猫，在照顾它的过程中，是可以收获成就感的，我看着它一天天长大，我也在一天天长大 。
无论如何，我再也舍不得离开这个世界了 。
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我爱我的书架和我的猫 。
我又遇到了一个头疼的问题，是的，我休学时间要结束了，要开始上学了，复学之后，我能保持状态吗？
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