抑郁症|我是一名精神科医生，我也得了抑郁症( 二 )
其实要不是师姐 ， 我应该更早就垮了 ， 但是看着师姐每天都这么有热情完成课题组里数不清的琐事 ， 还要搞自己的研究 ， 听着她对科研的感悟 ， 对我们那些年轻孩子们所抱有的温度 ， 我真的有受到很大的鼓励 ， 也靠着这些进一步撑了一段时间 。
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(作者供图)
可是 ， 终究该垮的还是垮了 ， 我知道我自己的问题 ， 时间拖得太久 ， 太复杂……
我的内里一直有两个核 ， 是我热爱的虚幻 ， 和我没法放弃的现实 ， 它们各自吸收能量 ， 我之前好像在做的一直就是努力地、努力地让它们保持一点距离 ， 让这个架不要打得太厉害 。
可是我现在没有足够的能量控制住它们了 ， 如果真的能解决 ， 大概需要生出原子核核子间那样的强力 ， 来对抗库仑斥力吧 。
疫情期间离开了科室的时空场 ， 我终究是垮了 ， 好像我就是没有办法完成这些事 ， 看着没收够的数据难过 ， 觉得自己没有办法完成毕业论文和答辩 ， 然后申请了延毕 。
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等到今年4月底回来的时候 ， 我想着我要好好开始的 ， 可是我根本提不起精气神 ， 短暂地撑了一段时间 ， 还是博导建议师姐带着我去看了门诊 。
在听到自己的同行给了我抑郁状态的诊断 ， 开了药的那一刻 ， 我突然觉得我卸下了好大一个包袱 ， 我好像终于可以允许自己垮了？
开始的时候 ， 师姐和师妹每天来叫我去科室 ， 觉得能够维持日常工作会对病情有帮助 ， 不然只会更垮 ， 我一开始也这样以为 。
但是后来真的不行了 ， 我明明每天醒得很早 ， 起得很早 ， 也在准备着早去 ， 可是我心里很排斥跟工作和学习有关的事儿 。
【抑郁症|我是一名精神科医生，我也得了抑郁症】
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有时候我觉得我对不起我自己 ， 有时候我又觉得我拖累了课题组里的其他人 。
我没有办法接我妈的电话 ， 她电话里又要我去工作 ， 要我把该写的论文写起来 ， 听她说这些应该 ， 我真的太累了……
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图片来源：日剧《逃避虽可耻但有用》
在我二十多年的人生里 ， 我第一次这么不爱我自己 ， 我最后终于放纵了自己躺死（或许也是没有力气） 。
真的就是锁上宿舍门躺着 ， 就我一个人 ， 除了用理智告诉自己要吃药 ， 要吃点东西 ， 我床上放了很多杂志和书 ， 我一点都没有兴趣翻开 ， 我也睡不着 ， 但是我要把窗户大大地开着 ， 我知道晒太阳会对我有好处……
虽然很难受 ， 但是我的人生理想就是活千年万年 ， 精神科的专业素养也在告诉我抑郁是一定会过去的 。
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图片来源：日剧《逃避虽可耻但有用》
我就像一只冬眠的猫（虽然猫不冬眠） ， 像我以前听到的故事里面 ， 以为打了麻醉药的羊没救了 ， 却居然在昏睡的日子里奇迹般地开始自愈 ， 特别特别缓慢地恢复着……
最开始不到一周瘦了得有5公斤吧 ， 吃太少 ， 早上起来皮肤脱水 ， 手背上的静脉和肌腱特别明显 ， 皮肤暗黄 ， 我还担心我会肝损黄疸 。
力气在慢慢回来 ， 真正的转折发生在我第二次去医院复诊那天 ， 搬来了搞心理的新室友 ， 有人听我讲话 ， 帮助我一起整理我乱七八糟的物品 ， 告诉我如果不想可以不做 ， 不要老愧疚 ， 然后还会从食堂给我带饭（妈呀 ， 说得我想哭 ， 我这是遇到了什么样的天使）……
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