文/学乃身之宝在关系中|心理学：一段好的滋养关系，具备这3种特质
文/学乃身之宝
在关系中 ， 有的人会不惜一切代价对别人好 ， 证明自己的好或爱 ， 目的是想和对方构建深度和谐的关系 。
比如 ， 在与伴侣相处时 ， 担心对方离开自己 ， 于是想方设法对ta好 ， 甚至有时会委屈自己的人；在和父母相处时 ， 害怕父母不喜欢自己 ， 于是想办法对父母好 ， 甚至会超出自己能力范围的人；在和朋友相处时 ， 总是忧虑自己说错话 ， 惹对方不开心 ， 甚至委曲求全的人 ， 等等 。
我们看到 ， 这样的人追求的是“老好人” ， 希望用“我对你好”来构建滋养型关系 。
但其实 ， 这么做是徒劳的 。
今天的文章 ， 我们就来说说其中的原因 ， 以及怎样构建一段好的滋养型关系 。
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1.“我对你好” ， 可能会让别人变废 ， 自己很累
喜欢一个人 ， 在意一个人的看法 ， 我们很容易用力过猛 ， 这会让"我对你好"变成一种讨好 。 尤其是那些从小习惯看父母脸色行事的人 ， 他们总是会不由自主地以别人的需求为中心 。
其实 ， 他们的自我是假自我 。
很多精神分析学家都讲过真自我和假自我这对概念 ， 其意思基本一致：
真自我的人 ， 自我是围绕着自己的感觉而构建；假自我的人 ， 自我围绕着别人的感觉而构建 。
也就是说 ， 那些习惯讨好别人的人 ， 他们的自我是围绕别人的感觉构建的 ， 而这会带来两个严重后果：
其一 ， 讨好 ， 可能会让对方变成坏人 。 因为他只会索取 ， 不懂成长 ， 甚至会为所欲为地使用讨好者 。
其二 ， 讨好者会在这段关系中失去自我 ， 没有自己的想法和空间 ， 而这会让他很累 。
比如 ， 总是想方设法对伴侣好的人 ， 伴侣一旦习惯了这样的好 ， 就很可能变得贪婪 ， 不知足 ， 进而进一步压榨付出者 ， 而讨好者不仅得不到对方的尊重和爱 ， 还让自己身心疲惫 。
可见 ， 以“我对你好”为目的 ， 构建深度关系是艰难的 ， 几乎不可能 。 因为讨好者或付出者 ， 没有用真我和对方碰触 。
一段好的滋养关系 ， 一定会追求真实——真实的情感、真实的关系和真实的自我 。
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2.一味追求“我对你好” ， 很可能构建不平等关系
前面说了 ， 当关系中有一方在虚假地活着时 ， 就无法构建滋养关系 ， 同时 ， 从平等的角度来看 ， 一味追求“我对你好” ， 也不会构建深度和谐的关系 。
因为讨好 ， 是一种关系的不对等 。
正如知名心理学家武志红老师说的：“讨好 ， 等于示弱 。 ”
武老师认为 ， 对别人太好的人 ， 很容易被鄙视 ， 因为他向对方传递了一种感觉—“你来鄙视我吧 ， 我是一个不够好的人” ， 其实这是一种经典的投射——我觉得自己是不够好的 ， 所以我要对你特别好 ， 以此来讨好你 ， 想和你好好相处 。
就像那些在爱情中爱得卑微的人 ， 他们甘于付出和牺牲 ， 结果却很难得到对方的珍惜和爱 ， 这就是他们用讨好 ， 让对方感受到“你很差 ， 你配不上我” ， 所以“我根本不喜欢你” 。
可见 ， 一味追求“我对你好” ， 就是在构建不对等的关系——用自己的弱或差 ， 来对应对方的强或好 。
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3.一段滋养型关系 ， 都具备这3种特质
既然“我对你好”很难构建滋养型关系 ， 那么我们该怎么办呢？好的深度关系 ， 该怎么构建呢？
关系心理学家胡慎之老师给我们介绍了一个原则 ， 即价值交换原则 ， 意思是彼此之间是需要相互提供价值的 。
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