过度保护孩子会让孩子变的更加脆弱 _生活百科

1.你的孩子是花瓶
你的孩子是个人吗？
【过度保护孩子会让孩子变的更加脆弱】这话问出来，估计是找打的，“你家孩子才不是人呢！”
可是，仔细想想，在中国家庭中，不管是父母还是祖辈，可能有时候还真的未必把孩子当作一个“人”，特别是一个有独立意志的人。

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一个两三岁的孩子走着走着摔倒了，哇哇大哭，奶奶惊慌失措：“哎呀，摔那么响，会不会把脑子摔坏啊！”
学步期孩子磕磕碰碰摔摔很平常，一摔倒便着急慌乱得如大祸临头，这好像已经超出了对一个孩子的担心，仿佛孩子是一件易碎的瓷器，比如花瓶。
对一些父母长辈来说，担心孩子会“碎”，不仅仅只针对摔倒这件事，在健康、学习和社交等方方面面，都有足够多易碎的由头。
他们很怕孩子受到伤害或者挫折，见不得孩子有可能经历一些风险，无论是现实还是心理上的，恨不得始终冲在孩子前面，为他们遮挡一切风雨，怕风雨大了，啪，花瓶就掉地上，碎了。
2.孩子真的这么脆弱吗？
孩子究竟是不是那么脆弱呢？
不止一位家长前来咨询时，都提出孩子的交际问题令他们头疼，而他们的解决办法就是帮他们去选择朋友并且千方百计创造和孩子玩的机会。
为什么要帮孩子选朋友呢：因为他们觉得孩子的朋友不能太强势太调皮，否则容易被欺负；也不能太出挑，否则我孩子要没自信心的；也不能太弱啊，我孩子会没有成长空间的……

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精挑细选下的“朋友”加上精挑细选的时机和环境，确实仿佛在一个温度湿度极其考究的窑里面烧制一个瓷器。
只是这样的“交际”和“友谊”对于孩子提高自己的交际能力，真的有好处吗？
孩子真的需要你去帮他精挑细选一个朋友，需要你去帮他营造一个完美的友谊吗？
他们就真的没有能力去按照自己的心意寻找一个朋友，并承担这份关系带来的快乐和挫折吗？
有的家长觉得真的是这样，因为在他们一顿操作猛如虎之后，孩子真的“不会交朋友”了，越来越被动了，家长们越发确信：你看我这么帮你都不行，可见是不行。
可是，却很少反思一下，孩子这么“弱”，究竟是谁的需要？
3.孩子“弱”，是谁的需要
一个孩子的“弱”，首先来自于父母不愿意面对自己的“弱” 。
一个真正擅长社交的父母，或者说内心对人际交往，对友谊有安全感的父母，大概率是不会对孩子的交友产生强烈担忧的。
不仅是在交友方面，对孩子其他方面的种种担心，同样也可以追溯到父母自身之“弱”的源头上来：
比如身体不好的父母特别担心孩子身体，数学不好的父母特别担心孩子数学，等等。

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很多人都不愿意面对自己某方面的“弱”，当父母们不愿意面对这部分时，很可能就会把它们向外投射出去，自己在成长过程中所经历的那种无力感、无能感、弱小感，最容易向处于同样成长阶段的孩子投射。
孩子的弱，成为一个“托底”，因为有孩子显得“更弱”，父母那一部分“弱”的感觉好像没有那么孤独，也没有那么突出了。
小时候，只要我稍有头疼脑热，甚至只是喉咙痛，我妈都可以让我不上学，所以身体不好、体育成绩不好的标签，我是从小学一直带到大学。我妈对我身体的过度保护，有一个根源就在于她小时也是体弱多病，所以直到很后来，我才似乎觉察到，我的身体，是有一部分在替我妈妈保持着“弱”的状态。