“你不要再生气喽~你如果再生气，妈妈可就生气喽！”
“不就是抢了你的玩具吗，有什么大不了的，
换一个玩就是了，哭什么啊？”
“男子汉大丈夫，摔一下而已，没事，
一点也不疼的，别哭…”
“怎么动不动就哭啊，再哭就把你扔到门外面去 。”
不知道这样的对话是否是你经常和孩子的沟通方式，
这些话有的我也曾跟孩子说过，
在我自己带娃的经验看来，这样的话是一点建设性作用都没有的，
孩子并不会因为你的好意而放弃哭泣、停止难过，甚至还会哭的更痛，
其实，你已经无形中给孩子形成了一个不好的惯性：
缺失的情感认知，以及对人情感的冷漠 。
你会发现，随着孩子长大，
这些话语对孩子的“控制力”会越来越弱，而且孩子对你的“命令”，也会越来越在乎，对于你的感受也越来越漠视：
文章插图
我为什么要赶紧写作业？
我的玩具我为什么要给弟弟妹妹玩？
我不能生气，你们大人却可以生气么？
你生不生气关我啥事？
我觉得我什么事儿也做不好…
良好的人际关系根源于自我认知
“一个人要有良好的人际关系，他才会有好的学习能力，可一个人人际关系的根源在于这个人跟自己的关系 。“——耶鲁大学教育心理学家詹姆斯
一个从小意见被打压，不被认识自己、承认自己，不能认识自己的情绪、不能够生气的人，
从很小就和自己的情绪失去了链接，那么他长大后从内心他也不能接纳自己 。
孩子在儿时对自我认知不完整的话，成年后的他或许需要十年二十年的时间，甚至一辈子都在寻找自我，调整自我的路上，迷茫地探寻，甚至不知所措、迷失方向 。
在一次在俩娃的打闹中负伤的老大哇哇痛哭的时候，
一改往日说教的方式，我蹲下身来问孩子：
“碰到哪了啊？是不是很疼啊？哦，就是这样碰的啊，呀，这么用力一定很疼啊，爸爸能体会到，我也曾经这样碰疼过；来爸爸给好好揉揉…”
结果就是孩子哭了不到一分钟就止住了，
【经常说孩子不听话的你，是不是也这样对孩子说】我能从孩子的表情中看到，被认同后的轻松和快乐，这简直就是个奇迹 。
这件事后，对于认同和共情的威力有了切身的体会，
原来解决问题的方法竟是如此简单且有效，
只是大部分国人思维方式中，这点却是个失却项 。
01
共情和认同孩子的感受
我们可以看到，其实帮助孩子情感链接的方式之一就是尊重孩子的内心、尊重孩子的选择、认同并共情孩子的感受；
别跟孩子说很多的期待，很多的道理，说出孩子心中的感情，让孩子知道你在乎他的感受，你的感受和他的感受是一致的 。
美国赖特学院做了一个调查显示：
如果一个大人能够很和谐地跟一个孩子阅读说故事，那么这个孩子1岁就能够发现，他的情绪的能力比别人更好，他的记忆力比别人更好，他的稳定性更高 。
02
认真而有质量地跟孩子沟通
我们经常会说：“妈妈很忙等我忙完工作了，一会儿陪你玩 。”
或者孩子在跟你说：“妈妈我看到一只小虫子 。”
而你只是简单地哦了一声便没有了下文，
这样的沟通都是无效沟通 。孩子喜欢和父母的互动，
在父亲身上爬来爬去，和爸妈聊一聊他的新玩具、新发现，甚至一个不起眼的小石子、小昆虫 。
“妈妈，你看一只小虫子 。”
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