我们怎么样都行，孩子不能有一丁点问题( 二 ) _生活百科

他们，当然不想与发烧乘客同乘，哪怕只是一个孩子。
抱着孩子的胳膊一直在颤抖，慌乱中我找不到任何一种心理学的方法可以让自己好过一点。
3.过了一关，还有一关
36.9，我谢天谢地。
人群散去，医务人员跟我说，“别给孩子穿太多，热了也很不舒服……”
我没再回答，没有哪个母亲，想让孩子不舒服，只是不知道，哪样才舒服。
就像，我知道这么小的孩子戴着口罩很不舒服，可我没有其他的办法。
我“惩罚”自己一路都抱着她，唱着儿歌，站在车厢连接处，避开乘客，哄睡了也一样。

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老公抱着老大，给他打开了平板，就像做错了事在给孩子道歉、补偿一样，允许他做平时不被允许的事。
回家之后，向社区报备，按要求进入为期14天的自我隔离，并需要早晚各上报一次体温。
接下来的每一天，都在自责、焦虑、担忧、愤怒中度过。
时不时地都要去摸一下两个孩子的额头，量体温之前手都在抖，用消毒液清洗了所有出门时带过的东西，每看到一个最新被报道的感染者同乘车辆信息，都能惊出一身汗来，每天喝好多好多杯水，洗好多好多次手，吞咽唾沫时总在感受喉咙是否有不适感，还有一夜，我梦到了一只可怕的蝙蝠……
老公那头则是想方设法地囤口罩、买酒精，甚至抢双黄连口服液……
但这都不是最难的。

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最难的，是在假设的“潜伏期”结束前，我不能确定，我喂给孩子的乳汁，是粮食还是“病毒” 。
我不知道，我到底是一个好乳房，还是一个坏乳房。
我不知道能有什么办法，可以把乳汁都过滤一遍再喂给孩子。
我不知道，我到底是更怕自己病，还是更怕孩子病。
直到每一个新的一天来临时，憋满的气球才会松一点气。
我想，那呼之欲出的满满恐惧，应该不只是这几天才出现的。
4.我将无我，不是最伟大的母爱
疫情，给了我们一个思悟生命的窗口。我在寻找这些问题的答案，
做了母亲，我还是不是“我”？
母亲到底是我的角色和身份，还是就是我本身？
在疫情中害怕、恐惧的，到底是“我”，还是那个“母亲”？
我的情绪，是随着疫情出现的吗？又或者只是借着疫情说了出来？
“我自己生病无所谓，我不怕病，甚至不怕死，但我的孩子不能病，他们也不能没有我。”
世间很多的母亲，大抵都有这样想法。所以她们会呼喊：如果可能，自己可以替孩子病、替孩子苦，更可以为孩子忍，忍那些难熬的婚姻，忍那些完蛋的伴侣。
但过了这些天之后，我的脑海中总在徘徊一句话，“覆巢之下，焉有完卵” 。而“我”，就是那个“巢”啊。
我写下了自己的情绪状态，它们分别是：恐慌、担忧、愤怒、烦乱等等，都是关于孩子。

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那么我关于我自己的情绪又跑去哪了？为什么我不是后悔把自己也送到了可能有传染源的列车上？
这场危机中，每个人都被迫暴露在了风险之下，失去了最基本的安全感和信任感。
孩子是，我们也是。
那索性不如把风平浪静时掩藏着的，都表现出来吧。
5.做轻松自如的妈妈吧
疫情突如其来，冲向了毫无准备的人群。如果可以事先预料，当然谁都不会贸然出行。
而我的自责，并不能补偿孩子什么，也更不会抹去什么，反而成为了伤害家庭气氛的利器。孩子们并不懂得妈妈内心的煎熬，只看得到妈妈的神经质：反复洗手、反复量体温、神情紧绷。