老婆上网买了一件衣服 , 特别满意 , 却喜滋滋地给了个差评 。 我问老婆:“你不是很满意这件衣服吗 , 怎么给差评?”老婆平静地说:“没错 , 就是要给差评 。 这样可以防止别人买 , 就不会撞衫了 。
老婆花大价钱买了支百年老参炖了碗参汤给儿子喝 , 却忘了放糖 。 我批评她说:“你怎么糖都不放?”一旁的儿子插嘴说:“爸没事 , 我不怕苦 , 快给我喝吧 。 ”“不行 , ”我端起参汤一饮而尽 , “再苦我也不能苦了孩子 。 ”
【老婆上网买了一件衣服 老婆花大价钱买了支百年老参汤给儿子喝,却忘了放糖】我发现在司机的眼里 , 其他司机只有两类 , 分别是“开得比我慢的菜鸟”和“开得比我还快的傻逼” 。
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一大学生去爬山 , 刚走没多远 , 就累的走不动了 , 他便问卖饮料的小贩:“请问还有远到山顶啊?”小贩鄙视的看了他一眼 , 说:“你买了180元的门票 , 这才爬了不到5块钱的山 , 你说还有多远?”
妻子跟丈夫说:你藏私房钱的地方一点都没挑战性 , 一下就给找着了 , 真没意思 , 钱我拿去买菜了 。 丈夫飞到藏钱的地方翻了一下 , 一看还在呢!妻子咆哮:你特么还真敢藏私房钱!活腻了!
夜深了 , 孩子睡觉时哭了起来 。 父亲决定唱一段催眠曲哄他 。 结果刚唱了几句 , 隔壁就传来抗议声:还是让孩子哭吧!
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每次和老婆顶嘴 , 最后都要被罚跪 。 老婆拿着家法指着墙上的画像 , 要我挨个念 。 我揪着耳垂:“苏格拉底、房玄龄、戚继光、诸葛亮、叶问 。。。 ”然后到一个空的相框 , 老婆指着上面的字 , 我大声的朗读:“我要向先辈学习 。 不要等到挂在墙上了才知道你老婆有多厉害!”
高中军训后 , 第一天上课 , 是语文课 。 同桌没休息过来 , 上课时睡觉 。 老师见到 , “睡觉的那个同学 , 请你来回答一下这个问题 。 ”同桌一激灵醒了 , “我不会……”老师:“注意听讲 , 不要再睡了 , 坐下!那么由53号同学来回答这个问题 。 ”同桌又站起:“老师 , 我不会……..”老师晕 , “坐下 , 那么由×××同学来回答!”同桌遂站起:“老师 , 我真的不会!”“坐下!语文课代表给我起来回答!”同桌再次站起:“老师 , 我就是语文课代表…….”
今天在家突然想起姨妈巾没了 , 又懒得出门 , 于是拿起手机给对象打电话:“老公 , 在外面嘛?给我买包卫生巾!”那边隐隐传来:“网面还是棉面?加长的还是普通的?厚的还是超薄的?”尼玛这货知道的真多!
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从小体弱瘦小 , 在外总是受欺负 。 长大娶了个作风硬朗的媳妇后 , 内心倍感欣慰:妈妈再也不用担心我在外受欺负了 。。。 我TM现在只在家里受欺负 。
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