分手|挽回中，过度补偿对方会有什么样的下场？( 三 )
03、如何改变挽回时的过度补偿心理？
1）将注意力放在我们自己内心
阿尔弗雷德·阿德勒曾说过：每当人们感到自卑时 ， 他们就会自动用补偿填补需求 。 在分手后 ， 我们的补偿心理往往并没有让我们面对自己的缺点和弱势 ， 更没有解决分手的问题 。 反而可能会让我们在一个自卑情绪的恶性循环中消磨意志 。
所以啊 ， 有力气去讨好别人 ， 不如专注于做自己 。
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纽约州立石溪大学在研究恋爱关系的个性品质中发现 ， 最能吸引双方的因素是“坚持独立自我” ， 因为只有让对方感觉自己是“捕获者” ， 才会让关系更被珍惜 。
举个例子 ， 刚入社会的年轻人都有一种感觉 。 就是当自己还是学生时 ， 我们不太会省钱 ， 因为父母给的零花钱是无条件就自动到了我们手里 。 而当我们工作之后 ， 我们才感觉到原来每一分钱都是很难赚的 。 这时候 ， 我们对于金钱的态度 ， 就从一个被动接受变为主动争取的过程 ， 我们就会更珍惜自己主动赚到的钱 。
所以 ， 很多时候 ， 钱的价值没有改变 ， 但是因为状态和过程发生了变化 ， 最终给人的感受也就不同 。 亲密关系中也是如此 ， 当你站在别人面前 ， 随时听候差遣的时候 ， 对方就不用再为争取你而努力 ， 因而感到珍惜了 。
如何专注于自己呢？
·对自己进行情绪充值 ， 做更能刺激自己的事 ， 培养一个爱好、看剧、运动都行 。
·自我价值的肯定 ， 多进行一些有效社交、跟朋友聊天、做擅长的事 。
·将失败和不可控因素 ， 归结于外部 ， 比如父母、环境对你的影响 ， 并非你本身就是如此 。
·给自己的生活制定框架和超额计划 ， 计划不以时间安排 ， 以精力和任务量来安排 。
人都喜欢向高价值的人靠拢 ， 当你花给自己的精力越多 ， 对方对你的关注度和好感度就会越高 。
2）如何利用自己的吸引力
说到了专注 ， 那也得说说展示 。
专注于自己并不是让你毫无动静的闭门修炼 ， 而是通过一些更为自然的渠道来展示你的魅力与价值 。
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补偿者往往在开始挽回对方的时候 ， 感受不到自己的吸引力 。 甚至不知道从何下手 ， 去提升自己的吸引力 。 这时候我们就可以参考一个心理学效应 ， 即“晕轮效应” 。 由于人们对人的认知和判断往往只从是局部出发 ， 慢慢扩散而得出整体印象 ， 所以常常是以既定印象以偏概全 。
比如说 ， 当我们看到一个人的外貌姣好 ， 我们就会觉得这个人应该不是坏人 ， 有不错的品质和审美 。 当我们看到一个人在经常在看书 ， 我们就会觉得这个人学识很高 。 一个人一旦从某一角度开始被赋予较高的评价 ， 就会被一种积极的光环笼罩 。 所以 ， 我们的改变压根就不用彻头彻尾的改 ， 而是抓住一个重点核心 ， 去逐步渗透对方对你的感知 。
当然 ， 这个重点 ， 之所以能被对方看见 ， 必须也是对方同样在意的事 。 比如对方对音乐、美术毫不感兴趣 ， 你从这个方面去展示自己的能力作用就很小 。 比如对方对美食情有独钟 ， 你就可以展示一下你的厨艺 ， 直击对方痛点 。
因为在现实生活中 ， 人们对吸引力有不同的认知 。 并不是所有人都喜欢好看、富有的人 ， 更多人会自动选择与自己认知相匹配的人 。 所以 ， 与另一半的理想特征相匹配 ， 就能快速引起对方的注意和好感 。
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