分手|挽回中，过度补偿对方会有什么样的下场？
“只要能跟你在一起 ， 让我做什么都可以！”
“只要你能回到我身边 ， 你要什么我都答应你！”
“事情会变成现在这个样子 ， 都是我的错 ， 我要用尽一切补偿！”
这些听起来像80年代琼瑶剧台词的话 ， 在现在依然是不少见 。 我很能理解 ， 有相当大一部分分手后的人 ， 都会觉得失恋就是失去了一切 ， 而挽回就是付出一切 。
他不要我 ， 一定是我哪里做的不对 ， 只要我改了 ， 只要我全心全意对他好 ， 他就会回头 。
于是我们就会立马做一些“自我感动”的事情 ， 例如：
·多次向对方道歉、讨好、承诺
·背弃、忽视自己的原则底线 ， 不拒绝对方的任何要求
·用性价值和物质价值（比如发生关系、买礼物）去挽回对方
·全身心投入挽回 ， 没有自己的生活
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这就是陷入了过度补偿Over-compensate中 ， 以低姿态的方式去乞求讨好对方 ， 引发对方的愧疚和共情 ， 从而可能获取暂时的复合冲动 。
但事实上 ， 过度补偿挽回成功 ， 并成功从低位转为高位的人少之又少 。 大多数人通常会有三种结果：
1）对方因你亏欠和压力而感到不适 ， 抗拒你的付出 。
2）挽回成功但得不到应有的尊重和接纳 。
3）挽回成功后再次暴露之前的问题 ， 再次分手 。
如果你现在已经存在于这样的状态之中 ， 其实非常危险 。 所以今天我想跟你聊一聊 ， 为什么我们会出现“过度补偿”的心理 。
01、“过度补偿”到底是什么？
1）过度补偿其实是一种逃避
补偿其实是一种心理防御 ， 我们无法处理自己某一方面的失败 ， 就把注意力转移到更擅长的地方 。
比如我们的外形并不出众 ， 便会努力提升自己的能力和才华；当我们不够有钱的时候 ， 我们就会尽量保持谦卑和上进 。 而在爱情里 ， 当我们处理不了失败的爱情时 ， 我们就会想用补偿对方去修复感情 。 这时候 ， 我们往往意识不到我们正在进行补偿 ， 因为我们早就习惯了这样的处事风格 。
但是这种补偿 ， 本质上其实是满足了自己的心理期待 ， 并没有真正解决彼此的具体情感问题 。 你甚至也不想去解决 ， 你只想逃避 ， 然后用更简单的方式达到你的目的 。
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那你可能会好奇 ， 我明明想挽回对方？我怎么会逃避呢？
其实人都是很脆弱的 。 心理学家塞利格曼做过一个实验：将一只小狗关在笼子里进行电击 ， 同时叫响警报 ， 小狗逃脱不了 ， 只能倒下呻吟 。 电击几次之后 ， 塞林格曼打开笼子 ， 叫响警报 ， 但是没有电击 ， 结果小狗竟然没有逃离 ， 而是趴下继续呻吟 。
这就叫“习得性无助” ， 跟我们的成长经历非常像 。
在小时候 ， 我们因为打翻东西、考试成绩不理想等等原因 ， 受到父母老师的“电击式”批评时 ， 我们就会对一些“错误”产生羞耻感 ， 只有完美的生活才能让我们感到安全和满足 。
所以当我们长大后 ， 遇到亲密关系的问题时 ， 童年的模式就被复制到其中 ， 我们对另一半道歉、补偿、讨好 ， 就像曾经向父母老师道歉、保证自己不会再犯 。 我们看似解决了当下的问题 ， 知错能改 ， 但其实我们改的只是自己的“羞愧感” ， 而非真实的问题 。 所以你有没有仔细想过 ， 真正让爱情失败的原因是什么？
2）过度补偿是一种边界违规
边界Boundaries是区分自我与他人的屏障 ， 是我们保护内部脆弱性 ， 担忧和不安全感的方式 。
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