亲密关系|亲密关系：那些好的感情，一般都具备这个特征( 二 )
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3.真正的爱，源于接纳和放手
在亲密关系中，我们很容易陷入一个误区，即不由控制地把自我意识强加到对方身上，试图改造对方，最终把彼此的心理空间逼到角落里，两个人都无法“呼吸”，心理距离越来越远 。
那么，我们该怎么办呢？
首先，双方做到真诚沟通，说出自己的心理需求 。
很多时候，我们希望伴侣做或说出一些事，但不会意识到自己希望他们这么做，是为了满足自己某种情绪上的需求 。
就像伴侣忘记自己的生日，我们很生气，期望ta按照自己的想法做事，其实，我们是希望ta在乎自己，以证明自己在ta心里的重要性，而这就是渴望被爱的需求 。
如果这时，我们能直接和伴侣表达这样的心理需求，两个人就不会生气 。
所以，如果你想改变伴侣，就和对方真诚交谈，说出自己期望背后的心理需求；如果你是被改变的那一方，也要真诚和对方沟通，说出自己的真实想法 。
真诚的沟通，就是在用心经营恋情 。
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其次，给彼此一些时间，要有耐心，看到时间的力量 。
亲密关系，从甜蜜期走向幻灭期，几乎是必然 。
幻灭这个词，往往给人负面的印象，让人联想到愤怒、绝望甚至背叛等感觉，但其实，幻灭期可以成为彼此深入了解的契机，这也是我们常说的磨合期 。
在磨合期，婚恋中的两个人会有很多负面影响的行为，比如，权力斗争——你要听我的，我说的对；引起注意——你要看看我，看看我；报复心理——你伤害我多少，我也伤害你多少，等等 。
但如果两个人意识到自己的问题，愿意花时间去了解彼此，这些行为都可以转化为增进感情的机会 。
比如，老公因老婆的一句指责而大发雷霆，老婆也很无辜，于是两个人开始冷战，但如果老婆能够回头想想，老公为什么因为自己的一句指责发那么大的火，进而花时间去了解他，那么老婆很可能意识到，老公当时的愤怒其实是源于他的妈妈，因为他妈妈喜欢命令他、指责他，这样，老婆就很可能理解老公，以后会注意自己的说话方式，而老公因为老婆的理解也心存温暖，表示也会注意的态度和做法，这样两个人就走得更近了 。
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再次，学会接纳和放手 。
其实，企图改变伴侣，目的是满足自己的需求，但如果我们愿意放手，就有机会发现，我们所需要的一切，其实都存在于我们自己的心里，不需要外求 。
换句话说，我们的心理需求，都是没有被满足的期望——我不够好，我不值得被爱，我不重要，而当我们意识到，独一无二的自己，本来就是足够好的，也是值得被爱的，也是重要的，那么我们就学会了放手，同时也接纳了自己和伴侣 。
也就是说，如果我们想安全度过幻灭期或磨合期，就要学会放手和接受 。
当我们不把自己的需求强加在伴侣身上，我们就能在自己内心找到自己真正需要的事情 。
正如克里斯多福·孟说的：“摆脱了需求的束缚，你就能感受到纯粹的爱 。”
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写在最后：
当我们能接纳伴侣的不完美，不再试图改变他们时，他们反而愿意为我们去改变 。
听起来好像是悖论，但事实就是如此 。
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