有来访者问我：老师|和前任分手了，赌气断联，现在后悔了还能挽救吗？( 三 )
不要怕给对方提要求会不会让对方感到厌倦 ， 我们在爱情里确实要向对方付出 ， 但不代表要无条件无下限的牺牲；
因为只有对方也在付出 ， 他开始会为你痛苦 ， 他才会有在感情里的参与感 ， 他也会自己说服自己：你是值得他这样为你付出的 ， 你是值得他为你痛苦的 。
接着 ， 前期的舒适感铺垫完成 ， 后期你就得让他看到你的改变 。
即 ， 你蜕变了什么 。 你成长了什么 。 你为了重新拥有他 ， 你有什么底牌？
但很多人天生会害怕“改变”自己：
改变是不是就代表着失去自我？
如果我改变了 ， 对方没改变 ， 那是不是我就输了？
很多人害怕改变自己 ， 也不知道怎么改变 ， 认为改变就是迎合对方 ， 失去自己的真实感 ， 所以在挽回时对“改变”总持有着恐惧 。
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但不代表你就要失去自我 。
挽回时 ， 要改变的是你的爱情思维 ， 你对前任的认知 ， 你的恋爱习惯 。 而不是仅仅改变你自己 。
那我们到底要怎么挽回 ， 怎么修复感情呢？
“做自己 ， 但又不要做自己 。 ”
为什么要做自己？
很多人在挽回时有一个误区 ， 认为只要变成对方眼里完美的那个人 ， 完美的女朋友 ， 完美的女朋友 ， 那么这份感情就一定能挽回成功 。
比如 ， 很多人有一个想法：只要我长在了他的审美上 ， 只要我变得能读懂人心 ，
只要我怎样怎样 ， 他就一定能回来 。
这种想法 ， 真的很可笑 ， 还很幼稚 。
你觉得你对自我的掌控力有多强？你能随时随地成为“对方眼里想要的样子”？对方想要什么 ， 你就能变出什么？
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就像王家卫说的 ， 了解一个人不算什么的 ， 他今天喜欢凤梨 ， 明天就会喜欢别的 。
对方想要一个温柔的女朋友 ， 你就能变得一直嘘寒问暖？
对方想要一个体贴的女朋友 ， 你就能变得一直随时在线？
对方想要一个理智的女朋友 ， 你又能原地去给他念个研究生？
不可能的 。
而且只有自我感清晰的人 ， 自我感强烈的人 ， 才能去真正的改变 ， 因为他知道自己是谁 ， 自己在感情里想要什么 。
也就是说 ， 越有自我感的人 ， 越能挽回成功 。 因为他们知道 ， 自己为什么想去挽回对方 。
所以在挽回时 ， 不要轻易地为了对方而改变自己 。 因为你不能失去自我 ， 你也不能完全变成另外一个人 。
那我们要改变什么呢？
你的思维 ， 你的认知 。
很多人以为的爱情 ， 以为的挽回 ， 就是对方说什么 ， 我就回应什么 ， 不敢强势 ， 不敢拒绝 ， 不会说“不” 。
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但其实在挽回时 ， 你的姿态可以适当地“强势”和“高位” ， 可以向他提出要求 ， 但这一切都是建立在你先满足对方的“情感需求”和“情绪价值”之上的 。
你可以跟他主动表达自己的真实感受 ， 尽管这种感受可能会伤害到他 。
你可以跟他提起他回避的话题 。
你也可以对他撒娇 。
当然 ， 这些也都是前期舒适感已经铺设完成 ， 依恋感已经重塑的基础上的 。
挽回复合 ， 其实没那么可怕 ， 没有什么哪里不能碰不能动 。 感情是建立在“平等的”关系之上 ， 挽回也是 。 你们都是平等的 ， 没有谁比谁高姿态 。
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