谁该为“原生家庭创伤”负责？请记住，你是你孩子的原生家庭
我们看到很多亲子关系是不良的 ， 比如疏离、剑拔弩张还有病态 。
不少人都控诉自己在幼年时遭到父母的各种“伤害” ， 导致现在关系很恶劣 。
那么 ， 亲子关系出现问题 ， 一定是父母的责任吗？
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“一定”这种词汇显然是犯了绝对化的错误的 ， 这个世界上没有什么东西是绝对的 ， 就算看起来是绝对的 ， 也是相对的 ， 在特定的一些条件下 。 所以 ， 孩子与父母不亲 ， 不一定是父母的责任 。
举个极端一点的例子 ， 在心理学上 ， 是有一些反社会人格障碍的 ， 也称无情型人格障碍 ， 这类人往往情感肤浅冷酷 ， 脾气暴躁 ， 具有很高的攻击性 。 而动物和人体实验提示 ， 这个攻击性就与中枢五羟色胺功能不足有关 。 也就是说 ， 这种人格是具有生理基础的 。 如果本身这种生理上的缺陷非常严重 ， 那么极有可能父母再怎么好好养育 ， 这个孩子和父母都不会亲 ， 亲子关系都不会是良性的 。
还有学校、社会因素 ， 它们自然也是有影响的 。 这是不可否认的 。
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那我想我们这里探讨的还是大多数正常人格的孩子 ， 那么这些孩子和父母之间的关系不好 ， 可以说大部分是父母的责任 ， 就算有一些外在因素 ， 主要的责任依然在于养育者 。
因为亲子关系的演化是一个长期、动态的过程 ， 不是说在某一节点 ， 亲子关系是好的 ， 下一个节点就不好了 。 通常来说 ， 养育者的养育风格是相对恒定的 。 孩子在幼年的时候 ， 是需要依赖养育者的 ， 无论是生存还是情感上 ， 他只能被动地接受 。 你打他、骂他、侮辱他 ， 他还会哭着求你抱抱 ， 因为小孩子没有独立生存的能力 ， 他只知道不能失去养育者的“爱” ， 不管那爱是正常的爱还是病态的爱 ， 失去很可能就意味着他没法生存下去 ， 意味着“死亡” 。
所以 ， 很多父母觉得自己的孩子越大越难搞 ， 小时候我也是这么对你的呀 ， 不是一直都挺好的吗？怎么大了就不行了 ， 就控诉我了 。 实际上呢 ， 这部分父母完全意识不到孩子从小到大所受的心灵上的伤害 ， 幼年时他们无力反抗 ， 积攒了这么多年 ， 等到他们成年时 ， 已经伤痕累累、满目疮痍 ， 而此刻他们至少已经具备了独立生存的能力 ， 并不是没有养育者就活不下去了 ， 所以他们才敢把内心对父母的愤怒表达出来 。
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父母为什么这样对待孩子还浑然不觉有什么问题？因为很多的父母是“中毒的父母” ， 苏珊·福沃德有一本《中毒的父母》讲的就是这个 ， 他们自身也受不良的养育而成长 ， 并且把这种不良的模式持续地影响到下一代的身上 ， 代代相传 。
那么对于年幼的孩子来说 ， 他们无法去识别父母的话和行为是否是正确的 ， 只会把它们当作信条化为自己的内在信念 。 比如 ， 我的一位朋友 ， 长得很漂亮 ， 小时候小女孩爱美喜欢穿裙子是很正常的 ， 但是只要她每次穿裙子 ， 她的母亲就会用一系列不堪的话骂她 ， 骂她不知廉耻 ， 穿成这样是要去做什么 ， 还骂她像个特殊服务人员 。 此后 ， 她就一直把自己打扮得丑丑的 ， 因为母亲的行为给她的信念就是美是令人羞耻的 。
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其实 ， 作为一个有独立思考能力的成年人 ， 我们大概可以想到她的母亲本身必然是存在一些创伤的 ， 她的创伤没有得到疗愈 ， 然后又以向外攻击的方式把伤害给了她的女儿 。 年幼的孩子 ， 就会觉得父母说的是对的 ， 自己就是这样的 。 于是这种伤害以及带来的影响就会一直持续 。 而成年后 ， 也许从理性上来讲能知道当年母亲说的话是不对的 ， 但是从最深的内在 ， 一些内在信念上改变起来却没有那么容易 。 于是孩子对自己的母亲会愤怒 ， 但又不知不觉认同母亲的行为 ， 这样的亲子关系怎么可能是健康的呢？
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