我说：“是的 。 ”
然后我终于向她和盘诉出了我的困境 。
她说：“你怎么不早说呢？你要是早说 ， 那我所感受到的一切不合理 ， 这不就都合理了吗？那样我也不至于陷入认知失调啊！”
我说：“因为我觉得说了也没用 ， 你也帮不了我 。 ”
她说：“虽然我帮不了你具体的事情 ， 但至少我可以成为你的兜底啊 ， 就像我失败的时候你为我兜底一样 。 这样一想 ， 最可怕的结果也就没有那么可怕了 。 家人的意义不就在此吗——在抵御风险的时候多一个兜底的而已 。 ”
我说：“我怀疑自我 ， 怀疑人生 ， 我用尽全力也找不到出路的无力感……这些说给你听 ， 不是徒增你的烦恼吗？”
她说：“然而这些恰恰就是你给我的感觉 。 我也陷入了怀疑自我、怀疑人生 ， 用尽全力也找不到出路的无力感 ， 你把你的崩溃都原原本本地转嫁给我了 。 ”
我悟了 ， 我原本想 ， 这是我一个人的烦恼 ， 我不该把它变成两个人的困扰 。 可现在我发现 ， 我已经把它变成两个人的困扰了 。 她遭遇了我莫名其妙的冷暴力 ， 却不知道问题出在了哪个环节 。
现在她就是我的情绪外挂 ， 看起来是我一个人扛下了所有 ， 但实际上她用她的崩溃 ， 把我的崩溃给戳破了 。
直到此刻我才醒悟 ， 我虽然表面上一直维持着正常 ， 但是内里已经崩坏了 。 如果不是因为她先崩溃 ， 我甚至还没意识到我其实已经崩溃了 。
这时候 ， 鹿老师的百万闺蜜赶来了 ， 她先劈头盖脸地把鹿老师骂了一顿 。
我说：“这不能怪她 ， 因为冷暴力确实会导致人焦虑、抑郁、自我怀疑 ， 她现在所出现的情绪和行为都是正常的、合理的 ， 是不应该受到指责的 。 ”
而且亲密关系专家John Gottman曾经提到夫妻之间的“减压谈话” ， 其实就是我们刚刚所经历过的对话 。
减压谈话会让两颗心在无望的日常和乏善可陈的琐事中互相靠近 。
概念复习：减压谈话
首先 ， 该谈话目标并非要真正解决某个问题 。 因为很多情况下 ， 个人的问题配偶可能帮不上忙 。 于是有些人可能会觉得 ， 那就自己消化好了 ， 反正对方也帮助上忙 。 不 ， 你错了 ， 减压谈话的重点在于表达支持 ， 而非提出解决方案 。 如果大家也有类似的困扰 ， 不妨按我说的试试看 。 下面我说一说步骤：
1、一方说出自己的困扰（或是压力） ， 另一方倾听 ， 完成后可以互换角色 。 倾听的一方不主动提供意见 ， 而是表达理解和共情 。
2、倾听方尽力让让对方感觉你真的感兴趣 。 表达兴趣不是敷衍 ， 而是表达“感同身受” 。 不要用“啊对对对” ， 而是用“我觉得你一定很痛苦” ， 或者简单重复、确认对方的话 ， 可以起到更好地效果 。
3、更关键的表达是无条件的表示支持 ， 形成一种我们是队友的感觉 ， 站在对方的立场表达一种“我们一致对外”的态度 ， 让ta感到是被支持的 。
4、最后用表达爱慕之情结束 。
你看 ， 鹿老师这不就是在无形中用“减压谈话”对我进行了一次“话疗”么 。
我说：“你不要说她犯傻 ， 她这是在发现我俩的问题并且解决问题 。 ”
她闺蜜说：“你闭嘴 。 你等我骂完她 ， 我再来骂你 。 ”
虽然挨了骂 ， 折腾去了医院 ， 但说出来之后真的 ， 我好多了 ， 她也好多了 。 回家之后 ， 我们一起商量了行动上的对策和情绪上的对策 ， 调整一段时间之后 ， 我们的情绪都恢复如常了 。
之所以写出这个有点难以启齿、有损我佛系人设的事 ， 是因为有一位读者曾给我留言：
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