文栋情感 为什么最亲密的人最让我们抓狂？
我有多愤怒 ， 其实就有多需要你
当我们身处这个时代 ， 总是会有着很多自己不理解的表现 。 比如说 ， 我们会 ， 把和谐留给陌生的人 ， 把愤怒留给亲爱的人 ， 把悲伤留给自己 。
我们时常会对亲密的人、在意的人苛刻至极 ， 对他们有很多变态和非变态的要求 ， 当他们做不到的时候我们就开始歇斯底里 ， 开始愤怒、抱怨、继而冷漠、绝望 。
比如会要求他能秒回短信、随时关注自己、为自己做某件小事等 。 记得以前我对女票就这样 ， 她如果没有及时接我电话 ， 然后我就会一遍遍的打 ， 同时开始积压情绪 ， 等待她接起的那一刹那我的情绪就会爆表 。 后来从事心理工作后 ， 慢慢知道了这是一种常态：有的人会抱怨伴侣工作忙不够陪自己、不够关心自己；有的人会大骂伴侣为什么不在大清早去送自己去火车站 。 在他们看来 ， 自己是在用生命呐喊 ， 总觉得对方为自己做的不够 ， 对方却直接屏蔽掉了自己的呐喊 ， 继而自己更生气 。 直到生气到自己没有力气生气 ， 觉得这个人其实毫不在意自己 。
有时候也会对自己充满了鄙夷 。 觉得不该这么对待亲密的人 ， 不该如此折磨深爱自己的人 。 但是又控制不住 ， 当他不能满足自己某个极品的需求的时候 ， 情绪又开始爆表 。 最终又陷入了：“苛刻—愤怒—自责—更苛刻—失望—绝望”的死循环 。对亲密的人发火 ， 无理的作、折磨、苛刻 ， 我想是很多人都有过的经验 。
当你在愤怒的那一刹那 ， 愿意停一下 ， 去聆听愤怒 ， 愤怒其实是一种强烈的需求 。 我对你愤怒 ， 是因为我想从你这要 ， 想从你这拿走一些东西 ， 以得到满足 。 我有多愤怒 ， 其实就有多需要你 。 需要你在我身边 ， 需要你陪着我 ， 在意我 ， 关心我 。 我对你发这些火 ， 只不过是想指责下你为什么没有做 。
但是用愤怒和抱怨表达的结果却常常适得其反 。 被愤怒就像被阉割一样 ， 会让人产生特别强的无力感 ， 觉得做什么都是错 ， 从而什么都不想再做 ， 即使想去做到也会感到力不从心 。 被抱怨会让人产生特别强的淹没感 。 被抱怨的时候 ， 人会感觉到自己做了多少都是0 ， 被盯着的永远是没做到的部分 ， 即使做了30、60分 ， 只要没有达到对方的100 ， 都被定义为了0 ， 继而产生了做什么都白做的感觉 ， 像是被吞没了一样 。
“我很需要你”为何难以说出口？
人类是一个奇怪的物种 。 既然如此的需要被爱被安全被看见 ， 为什么不能直接表达说“我需要你来关心我爱我” ， 反而要用一种反面的、推开的方式来表达呢？
我很需要你 。 这是一个事实 ， 却又很难说出口 。 “需要”这个词 ， 给人带来的最原始印象就是弱者才需要别人 。 一旦承认了需要 ， 就意味着我比你低 ， 我比你低岂不很危险吗？自尊心上就受不了 。
有的人会觉得 ， 如果我开口表达我的需要你才满足我 ， 那你并不是真的想满足我 ， 你只是出于某种义务或不耐烦而做的 ， 索要来的就没意义了 。 那感觉像是一种施舍 ， 好像我在乞讨你的爱一样 ， 即使我得到了爱 ， 我也没有尊贵感 。 其本质就是不安全感 。 如果我不能在心里层面上完成比你高 ， 我就是危险的 。我需要你 ， 也意味着你可能不满足我 。 当我需要你却不满足 ， 那我的自尊心就会受到重挫 ， 我害怕你拒绝 。 于是我不能直接要 ， 我只有通过愤怒的方式 ， 来让你知道你错了而改正 ， 好满足我 。 或者通过假装不需要来告诉自己：I don’t care 。
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