文栋情感 为什么最亲密的人最让我们抓狂？( 二 )
再深一步 ， 我需要你 ， 那么你就掌管着我 。 从进化心理学的角度来看就是：你掌握着我的生存资料 ， 掌握着我生命的权利 。 这就是很可怕的一件事了 ， 你掌控了我 ， 万一你抛弃我怎么办 ， 你伤害我怎么办 ， 这不是很挑战我的原始安全感吗？ 这是极深的恐惧感 ， 而我们习惯面对这种恐惧感的方式就是进化 ， 成为愤怒 。
愤怒是一种保护 ， 会让人感觉起来强大一些 。 能愤怒的人 ， 都是企图用情绪来压迫对方 。 因此从感受上来看 ， 愤怒是把自己抬到了比对方高的位置以自保 。 愤怒是防御恐惧的方式 ， 通过反向的形式 。
如果我们看到了自己或别人的愤怒 ， 一定也同时看到了恐惧 。 剥开这个愤怒的外衣时候 ， 被抛弃、被伤害的恐惧就会呈现出来 。
有的人连愤怒都进化不出来了 ， 直接跨越到绝望 。 发展出合理化的信念进一步的安慰自己：其实我不需要 ， 我没有这些我也可以过得很好 。 没有人有义务满足你 ， 你只能变得更强大 ， 一切都只能靠自己 。
其实你气的是自己的“渺小” 人们之所以会恐惧 ， 是因为不相信自己值得被满足 。 我们从来不会对必然会发生的事感觉到恐惧 ， 比如当我对ATM机有需求 ， 插卡必然会出钱 ， 我们从来不会恐惧万一不出钱怎么办 。 （前提当然是你卡里有钱且你记得密码） 。 但是心理需要不是 ， 我们内心并不相信它真的能被满足 。 因为我们有太多没有被满足的经验 ， 每当我有需要的时候 ， 他经常就不满足我 。
没有人可以完全满足、理解、在乎、重视另外一个人 ， 总会有照顾不到的时候 。 被照顾到内心感受是一种间断性强化的过程 ， 间断性强化最能强化人的核心信念 。
间断性强化就是有时候能满足 ， 有时候不能满足 。 比如说赌博 ， 有时候能赢 ， 有时候不能 。 正是这个偶尔的强化 ， 让人欲罢不能 ， 并想每次都赢 。 假如从此概率真的为0 ， 人也就真放弃了 。 被满足也是这样的 ， 你所在意的人有时候能满足你 ， 有时候不能 ， 让你产生了“他是可以满足我”的感觉 ， 继而让你想要每次都得到满足 。 与赌博相同的是 ， 每次得到强化了 ， 你就小小高兴下 ， 每次没有得到强化 ， 你就会启动各种防御机制：愤怒、抱怨、假装不需要 。 并再次验证了这个真理： 没有人真的完全在乎你 ， 没有人可以完全满足你 。 他们终究会忽视你 。
这是一种很深的不值得感 。 虽然我在要 ， 但是我不相信自己值得被满足 。 如果你去审视内心 ， 你会发现 ， 愤怒与抱怨的背后 ， 有一种彻头彻尾的绝望感与孤独感 。 一种难以言表的压抑和悲伤 ， 无处安放 ， 不能流淌 ， 不可言说 。
人们在亲密关系中的痛苦其实就是：我从内心并不相信你能满足我 ， 但是我还是想问你要 。 结果就是你真的不能满足我 ， 然后我就很生气 。
这是很典型的投射性认同 。 你把自己不值得被满足的部分投射出去 ， 每当他满足了你 ， 你就小高兴下 ， 或者自动化忽视掉 。 每当他没有满足你 ， 你就验证了自己：看吧 ， 我就是不值得被满足的 。 你会完全忽视了他曾经满足过你的时候 ， 只盯着他没满足你的部分 ， 成功的让自己陷入悲伤 。
投射就是你只能看到自己内心有的部分 。 人们内心本来就有一种对自己无能的愤怒和绝望 ， 对于不能自我满足的愤怒 。 为了应对这种悲伤 ， 就以愤怒的形式投射出去要别人来满足 。我们需要别人 。
我表达需要 ， 但我不受伤 ， 这是真正的强大 并不是只有亲密关系才这样 。 我们对于身边亲近的人 ， 都会如此重复这个模式 。
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