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红团团医生LYNN 美国心理学教授：过于完美的童年，反而会剥夺孩子成年后幸福感？( 四 )


“这就像身体免疫系统发育的过程 ， ”他解释说 ， “你得让孩子接触病原体 ， 不然身体不知如何应对进攻 。 孩子也需要接触挫折、失败和挣扎 。
我认识这样的父母：一旦孩子没有入选棒球队或者在全校演出里获得角色 ， 他们就给学校打电话抱怨 。 还有一个孩子 ， 说他不喜欢跟他一起乘车上学的另外一个孩子 ， 而父母没有让孩子学会如何容忍他人 ， 却干脆亲自开车送孩子上学 。
这些孩子直到青春期都没有体验过任何困苦 。 所谓文明 ， 就是学会适应不够完美的情况 ， 但父母常常遇到不快即刻出手 ， 为孩子铺平道路 。 ”
洛杉矶临床心理师温迪·莫格尔 ， 10年前出版了《放下孩子》一书后 ， 成为美国多所学校的顾问 。 她告诉我 ， 过去几年间 ， 大学招生部主任们汇报 ， 现在“茶杯”式新生越来越多———他们是如此脆弱 ， 稍稍碰壁 ， 就有可能碎掉 。
“父母出于好意 ， 在其整个童年期替他们消化掉了所有的忧虑 ， ”莫格尔评论说 ， “结果他们长大后不知如何面对挫折 。 ”
这也许就是丽齐那样的病人 ， 最终会出现在心理医生面前的原因 。
“即便拥有世界上最优秀的父母 ， 你还是会经历不那么开心的时光 ， ”洛杉矶家庭心理师杰夫·布卢姆说 ， “一个孩子应该体验正常的焦虑 ， 才会有适应性 。 如果我们希望孩子长大后更加独立 ， 就应该每天为他们将来的离开做好准备 。 ”
布卢姆相信 ， 我们很多人根本舍不得孩子离开 ， 因为我们依赖他们来填补自己生活中的感情空洞 。 不错 ， 我们在孩子身上付出了无数时间、精力和财富 ， 但那是为了谁？
“我们把自己的需要和孩子的需要混淆了 ， 并认为这是最佳育儿之道 ， ”布卢姆说着叹了一口气 。
我问他为什么叹气 ， 他解释道 ， “目睹这种现象令人伤感 。 我曾无数次告诉家长 ， 他们因为自身的心理问题而在孩子的感受上投入过多关注 。 如果一个心理医生告诉你——你需要在孩子身上少花精力的话 ， 你应该知道问题已经很严重了！”
去年十月 ， 在为《纽约时报》撰写的一篇文章中 ， 路易斯安那州一名妈妈瑞内·巴彻 ， 描述了送女儿去美国东北部上大学后她的空虚感 。
巴彻本来想从其他身为人母的朋友那里得到一些安慰 ， 没想到人家正忙着给孩子的大学宿舍买冰箱 ， 或者冲回家帮助中学生孩子关电脑 。
于是巴彻也不时去女儿宿舍 ， 找各种借口挑剔女儿的寓友 ， 以帮忙搬家为由待上很久 ， 开始她辩解说是为了女儿好 ， 但最终承认：“人家所说的‘直升机父母’就是我这种人 。 ”
巴彻这样的妈妈并不罕见 。 莫格尔说 ， 每年开学时 ， 父母们赖在校园里不走 ， 大学管理者不得不动用各种招数“驱赶”新生父母 。 芝加哥大学在开学典礼结尾时加了一曲风笛演奏——第一曲带领新生到下一个活动场合 ， 第二曲意在把家长从孩子身边赶开 。
佛蒙特大学聘用了“家长驱逐员” ， 专门负责把紧跟不放的家长挡在门外 。 很多学校还指定了非正式的“家长接待院长” ， 专门对付难缠的成年人 。
近几年 ， 有很多文章探讨为什么那么多二十几岁的年轻人拒绝长大 ， 但问题往往不在于孩子拒绝分离和个体化 ， 而在于父母阻挠他们这样做 。
繁忙的工作加剧了这种现象 。
“如果你每天只能跟孩子相处20分钟的话 ， ”哈佛大学的肯德隆问 ， “你是想因为他没收拾好房间而跟他拌嘴、让他生气呢 ， 还是一起玩儿个游戏？”
“我们不再给孩子立规矩了 ， 因为我们想让我们的孩子时刻喜欢我们 ， 尽管有时侯让他们受不了我们 ， 其实对他们来说更健康 。 ”

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