美剧《爱情生活》里，女主Darby曾认为婚姻代表着成功的爱情 。
后来，她经历了一段失败的婚姻，又见了身边人的婚姻悲欢 。
她后知后觉，许多人都是因为错误的原因结婚，并非为了爱而结婚 。
很多人觉得爱情和婚姻是两个不同的概念，有些人觉得爱情是婚姻的必要要素，我个人赞同后者 。
就像离婚综艺《再见爱人》里沈奕斐教授讲的，不要高估没有爱情的婚姻的容忍度 。
综艺里，郭柯宇和章贺因到了适婚年龄和互不讨厌，选择进入一段婚姻 。
虽然彼此欣赏，但他们缺乏爱情基础的婚姻，总归不像他们想象的那么美好 。
婚后不久，双方就出现了很多性格和习惯上的根本分歧 。
一个安静内敛，一个有话直说，一个作息规律，一个晚睡晚起……
同在屋檐下却没有共同语言，共处在亲密关系里，却各自孤单 。
关键就在于，在这样的婚姻里所有的期待似乎都不合理 。
如果互相默认了对方是没有爱，而是组队合作的成员 。
一旦在婚姻琐碎里遇到了摩擦和矛盾，双方都会不约而同选择指责或者逃避 。
日久天长，无益于问题的解决，只会加深双方的隔阂 。
婚姻不是生活轻率的必需品，它需要我们慎重对待 。
甚至，婚姻并不适合所有人 。
婚姻并不是恋爱甜蜜与否的证明，而是两个相爱的人一起开始新的探索的冒险旅程 。
在这段冒险的旅程中，双方带着心意与约定，建立起一个生活团队 。
也许会多一层亲密感受，也许会经受不住时间的考验 。
但有爱的婚姻关系，最开始就拥有联结 。
在订立契约后，双方会本能地选择互惠，使用一种更加稳重与成熟的态度生活 。
从并肩作战的角度看，这种婚姻是一份有仪式感的承诺，使毁约成本里增加了情感要素 。
由于感情的联结，双方既独立也互为依靠 。
面对矛盾时不会第一时间拍屁股走人，而会选择先面对与解决，这无疑是一件美好的事情 。
然而像大家在网上经常慨叹的一句话 。
以前的人东西坏了会想着拿去修，现在的人东西坏了却先想着换一个 。
现在的人逃避修复，害怕改变与成长 。
婚姻里双方一旦遇见矛盾，互相指责，都不妥协，直接拜拜 。
借用弗洛姆的观点就是轻易把爱的问题理解为对象的问题，而不是爱的能力的问题，是种不成熟的表现 。
而且，也是缺少成长型思维的表现 。
我深有同感的一句话是——
一段好的关系，不是去比较谁更爱谁，也不是谁愿意去无条件包容谁 。
关注此时此刻的关系本身，同时去做自我的提升，这才是最重要的 。
这也是拥有成长型思维的人们处理感情问题时共有的态度 。
在爱情中认同成长型思维的人，会愿意主动经营关系；
善于拥抱挫折和挑战，会愿意积极和伴侣互动，感受相处中的小确幸 。
并且，他们相信爱的能力是可以培养和成长的 。
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01
感受真实，容纳瑕疵的能力
可以结婚携手步入婚姻关系的人，不见得擅长处理长久的亲密关系 。
比如风流才子李敖，曾和台湾美女胡因梦有过一段只维持了115天的短命婚姻 。
公开场合提及离婚的原因时，李敖的话很是伤人 。
“我是个完美主义者，有一天我无意推开没有反锁的卫生间看见蹲在马桶上的她因为便秘满脸憋得通红，实在太不堪了 。”
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