“朋友是我们为自己选择的家庭 。” ?埃德娜凡伎材?/p>几年前，我结束了与父母的所有联系，从那时起，我再也没有见过他们或没有与他们交谈 。
事实是，我实际上对此表示同意 。最初 ， 我以为我会失去理智 。我从小就相信家庭是第一位的 。儿童应尊重并照顾父母 。家庭应该并且将永远在一起 。
这些信念是建立在爱的基础上的，我很珍惜它们 。
我非常想感觉到这种联系，即那些信念所承诺的无条件的爱 。它从来没有在那里 。
我们的生活充满了如此多的恐惧，痛苦，伤害，背叛和谎言 。操纵和欺骗是我们家庭的核心 。
我告诉自己，所有家庭都患有功能障碍，而我们的家庭也不例外 。我不能让自己相信我们的家庭与众不同 。我相信，有一天我的父母会意识到他们在做什么和改变 。我拼命想要他们的爱与认同 。
那天晚上，当我和我丈夫最终到达一个警察局时，解释了为什么我以为父亲要来我家伤害我，而我的两个成年儿子却在车上等着 ， 我才意识到我必须醒来 。
我的幻想结束了 。我再也不能像其他所有人一样假装我们的家庭了 。那天晚上，我向母亲说了最后的告别，因为她撒谎保护父亲 。第二天，我对父亲说了最后一句话，当他尖叫到电话里重复我小时候的谎言时 。结束了
放弃希望事情会变得更好的希望是最困难的部分 。我做错了事，我感到害怕 。我以为我是个坏女儿 。我违背了关于家庭的所有珍贵信念 。
知道自己的生活是基于幻想，这让我很伤心 。我为父母创作的照片被粉碎了 。他们从来没有在那里找过我，也永远不会在那里 。
我对自己撒谎，以保护自己的幻想并将其保存在我的生活中 。现在我不能再这样做了 。
随着时间的流逝，我开始理解为什么我为实现谎言而付出如此艰苦的努力，并且我开始宽恕自己不敢勇敢地站出来 。
问题之一是我相信家人永远在一起 。那是我痛苦和内的原因 。我一生中不再拥有它们的事实意味着我要违背我内心深处的守则 。
我不得不改变这种信念 。我不得不改变家庭的定义 。不再是那些与我有血缘关系的人 。现在，我的家人成为了一直在那里的朋友 。我知道的人可以指望什么时候出了问题 。那从来不是我的父母 。
我也意识到我害怕自己不讨人喜欢 。在我看来，如果我自己的父母不能爱我，那我一定有毛病 。
【该说再见了 是时候该说再见了】我竭尽所能 ， 以最大程度地减少我们之间的分歧，保持沉默只是为了维持和平 。我知道，如果我开口说话，我们会争辩，他们会生我的气，他们不会爱我 。我没意识到这是我只在他们身上经历过的 。
只是要在他们周围很难 。我总是处于边缘 ， 谨慎和害怕 。那不是恋爱关系 。我开始接受 ， 如果他们不能爱我，那对我没有任何改变 。我在我周围建立了其他爱恋关系，而这些正是我的支撑脚手架 。
我之后的第一个圣诞节很艰难 。我总是去父母家过着被爱包围的童话 。
那些日子总是很难做好准备 。我们将扮演幸福家庭的角色，希望这是我们的真实 。不是 。我不知道自己在这些互动中的紧张程度，直到不再需要这样做为止 。
受伤的部分原因是我现在没有传统，所以我决定重新开始 。圣诞节不再是义务的一天 。我现在与真正的家人在一起度过 。
我已经意识到，我对父母的爱是基于童年时期对安全的保障 。尽管他们做了什么 ， 但我不得不将他们视为爱我的父母 。我不能接受对我的幸福负责的人也对我的痛苦负责 。
我在父母周围创造的世界很多东西都不是真实的 。我不得不接受这个真理，并继续我的生活 。
我的担心之一是，通过与父母的断绝联系，我树立了一个榜样，我的儿子可能会跟我重复 。我想这不会因为我的父母而发生 。
我小时候的痛苦告诉我，对于一个孩子来说，真正感受到爱，安全和珍惜是多么重要 。我试图和我的男孩一起实现这个真理 。我不知道未来对我们会有什么影响 。我只能希望，我向他们展示的爱会在他们的心中创造一个空间，让我永远被爱所包围 。
我试着想象当我发现父母已经去世时的感受 。老实说我不知道?? 。我敢肯定，我的一部分会为我们没有更好的结局而感到难过 。但是，我内心深处知道我为使它工作已经尝试了40多年 。最后，还远远不够 。
我的父母从来没有像我想的那样 。我不得不放弃一切 。与他们的完美结局的幻想结束了 。我正在重新定义世界的新视野 。
作为受虐待的孩子，我们可能会觉得，修复家庭破裂的地方是我们的责任 。不是 。有时候，童话故事没有结局 ， 我们的父母意识到我们是多么的美妙 。
困难的部分是认识到这一点并继续前进 。有时 ， 这是找到真正和平的唯一途径 。令人心碎 。这是不容易的 。与真正关心您的人在一起并与您周围是您给自己的礼物 。你应得的 。你会没事的 。
我不再相信我失去了家人 。我直到现在才终于认识到他们真正的身份 。
