本文转自:文汇报
记忆里 , 那个凭栏眺望我离去的老人身影 , 总会浮现在眼前 , 挥之不去 。 寒风中 , 被风吹起的黑发 , 竟在悄然不觉中 , 不复存在 。 她的身影是那么孤单 , 她给我的是微笑 , 我看到的却是心酸 。 多少年来 , 那一帧画面 , 一直残存在我心里 。
她是我的母亲 , 令我永远无法忘却的妈 。
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十五年过去了 , 我送走了父亲 , 完成了对您的承诺 , 您可以安心了 。
每当收拾房间时 , 满目都是父亲的痕迹 , 而您的印记 , 在这个家里 , 却显得那么淡薄 。 幸好您的书房完好地保留在那里 , 一本一本的 , 在收拾整理您的书籍时 , 我舍不得扔掉您随手写下的纸条 , 舍不得丢弃您留下的书稿 , 薄薄的每片纸 , 似是牵系起我们之间的一条纽带 。
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还好我继承了您的坚强 , 没有沮丧;继承了父亲的乐观 , 没有颓唐;但在我内心 , 真正呼唤的是求您原谅我的不懂事 。 我后悔 , 当初没有再多听听您一句话 , 一定要有了教训 , 才知道南墙 。 我从未想到您真的会离开我!您的走 , 对我来说是那么突然 , 那天晚上回家的路上 , 我猛然才感到 , 我没有妈妈了 , 我没有可依靠的大树了 。 以前每次回家 , 虽说路程只有短短的十数公里 , 可我以为 , 一切都会一成不变 , 进门都会迎上您的笑容 , 听到您的声音 , 而今后 , 我再没有机会吃到您做的饭 , 再不能与您开怀大笑 , 再也感受不到您的气息了 。 我们之间的距离已无法度量 , 那因为 , 中间横亘的是我们无法揣度的距离 , 是生与死的距离 。 我总在琢磨米开朗琪罗的《创造亚当》中 , 神圣的火花即将碰触的那一瞬——在我的思维里 , 总觉得那应该是阴阳沟通的一指 , 有灵魂传递过来的一霎 。
我想父母是宽容的 , 您会原谅我的 。 您一定知道为什么每逢祭祀之日 , 我必定会去潭柘寺 , 去墓地 , 以我的方式来纪念您 。 那并非是流于形式 , 而是因为我追悔莫及 , 我无法原谅自己的年少无知 , 那是无法弥补的遗憾 , 我曾有一个可以给我避风挡雨的安全伞 , 怪只怪自己少不更事 , 不知道世事无常 。
我喜欢甜食 , 每遇好吃的蛋糕 , 总会想起您那句“美味不可多得” 。 虽说打小我和父亲更为要好 , 但您的言传身教 , 在时间的长河中 , 显得更为有益 。 记得您跟我讲起您的学生时代 , 您老师的那句“北大是大学中的大学” , 奠定了您此后的人生之路 。
那是一个闷热的夏天 , 学校组织我们看电影《追捕》 , 快到家时 , 附近楼旁围拢了一群人 , 在那个年代好像大家对任何事情都很好奇 , 人们指指点点 , 议论着自己知道的一手材料:“那人和朋友喝酒打赌 , 说自己从四楼跳下去也死不了” 。 草帘下似乎躺着一个人 , 能看到的 , 只是草帘旁散落的几枚硬币 。 那时我还在上小学 , 自然不懂得什么叫做死亡 , 只是从气氛上感知 , 觉得他和我们已经不在一个时空了 , 无故地凄惶起来 。 天气闷热 , 傍晚已是云团凝聚 , 没有一丝风 , 我怏怏回了家 , 一开门 , 就听您在拉一曲很是凄哀的乐曲——《岳飞山》 。 这首曲子 , 我就听过那一次 , 不知道音乐里表达的是什么 , 但那旋律总让人觉得幽怨哀婉 , 一直印刻在了我的脑海里 , 像一曲挽歌 。 当时您并未获悉旁边楼里发生的事 , 但冥冥中的那一曲 , 却和我那天的心境是如此契合 , 就像那日压抑的天空 。 可后来更让我惊异的是 , 很少看到拉琴的您 , 何时学会了这首曲子?
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