就像松子 ， 她的内在审判者最初就是她的父亲 ， 因为父亲的忽视 ， 让她觉得自己不重要 ， 自己的需求也不重要 ， 于是 ， 她和男友们相处时 ， 都是在尽力围绕对方的感觉和需求转 ， 讨好的结果构建的是不对等的关系 ， 最后都是分手收场 ， 而这就形成了那个死循环——爱上渣男——渴望爱——讨好——得不到爱 。
可见 ， 那些总是经历同样创伤的人 ， 和他们的内在受伤的小孩 ， 以及内在审判者有很大的关系 。
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3.觉察和修正“应对方式” ， 拥有稳定的“成人自我”
前面说了 ， 小时候的成长经历对一个人的影响是深远的 ， 也是很多人总是犯同样错误的主因 ， 而原生家庭的伤害是可以超越的 ， 超越的办法就是修正自己的应对方式 。
关于应对方式 ， 雅各布博士在书中介绍了三种常用的自欺欺人方式 ， 也是那些总是承受痛苦的人使用的 ， 分别是：
顺从 ， 指完全以他人的想象为自我导向 ， 以此让自己不感到内疚的倾向；回避 ， 指对来自内在审判者的有害声音的逃避——这往往也代表一种对生活的逃避；过度补偿 ， 指一个人似乎完全不顾受伤的内在小孩 ， 否认羞愧或悲伤等感受 ， 他的自卑感往往被过度的自信 ， 有时甚至是傲慢的外表所掩盖 。
前面说到的松子 ， 使用的应对方式就是顺从 ， 她的内心只求对方高兴 ， 因为对方高兴 ， 她才觉得自己有价值 ， 她不必处理自己的需求 ， 也在尽量避免矛盾 ， 只是这样做的结果是 ， 她无法“真诚地”和他人接触 ， 自然无法构建深度关系 。
当然 ， 松子这样的应对方式在小时候是正确的 ， 因为那样她才能好好地存活下来 ， 但成人后 ， 她要看到自己的力量 ， 改变应对方式 ， 才有可能摆脱“注定的人生脚本” 。
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这也是雅各布博士说的：“检验自己的行为 。”
她在告诫那些长期处在痛苦中的人 ， 识别出自己原来应对方式的有害性 ， 然后确定并实施对自己有利的应对方式 ， 这样才能重新创造属于自己的人生脚本 ， 进而让自己变得成熟、稳重 。
具体做法是：
其一 ， 意识到现在的自己和小时候的自己 ， 是完全不同的 ， 自己已经长大 ， 变得有力量、有能力了 ， 并实事求是地评估自己的生活状况和能力；
其二 ， 给自己寻找榜样 ， 作为自己的支持力量 ， 让自己更加有信心；
其三 ， 要对自己诚实 ， 检查自己的目标是否真的代表了自己的愿望和需求 ， 然后思考这些目标是否现实 。
当然 ， 让自己变得强大 ， 创造全新的人生脚本 ， 不是一件容易的事 ， 但是 ， 这是让我们拥有保护自己不受伤害的能力 ， 是值得的 。
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