遇到回避男赶紧跑 ， 及时止损 。 ……
好像一旦被打上“回避型依恋”的标签 ， 就跟亲密关系彻底无缘了 。 这是一个大误解 。 哥伦比亚大学精神病学家和神经科学家莱文博士指出：
不管你是什么样的依恋风格 ， 建立安全和健康的关系都是可能的 。
确实 ， 相比于安全型 ， 回避型依恋在关系中会遇到更多困难 。 比如：
排斥亲密感（Edelstein & Shaver,2004)；即使内心渴望被照顾 ， 也要表现出很独立的样子 ， 把对伴侣的依赖最小化（Edelstein & Shaver ， 2004）；对关系比较悲观；在冲突发生时 ， 会关闭情感通道 ， 容易产生破坏性行为（Domingue et al.,2009) 。
但这些倾向并不是不能改变 。 研究发现 ， 一段能让回避型感到安全的关系恰恰是回避型改变的原因 。
发表在《人格与社会心理学杂志》上的一项新研究表明 ， 一段高质量的关系和一些增进亲密的活动能让回避的倾向明显减少——这可能并不像我们想象的那么难（Sarah et al.,2017） 。
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图源｜日剧《逃避虽可耻但有用》
有意思的是 ， 在研究中 ， 当回避型伴侣被要求做增进亲密感的互动时 ， 很多人都表示不喜欢 。 但后来在练习的过程中 ， 就慢慢喜欢上了 。
而且 ， 可能因为做这些努力对他们来说很难 ， 所以一个小小的行为对他们来说也非常意义重大 ， 他们会因此兴奋 ， 即使伴侣感受不到 。
在这种积极的体验下 ， 他们会尝试更多的自我表达 ， 当伴侣感知到之后 ， 也会做出更积极的回应 。 正向的循环就这么建立起来了 （Neff et al., 2011)。
如果你是想好好谈恋爱的回避型或者伴侣 ， 下面是几个小建议：
1.如果你的伴侣是回避型：在非冲突场景 ， 创造积极的关系体验 。
让他们感知到安全是重要的 。
注意 ， 这个功夫要花在平时 。 不要在冲突发生的时候才开始努力 ， 因为这个时候回避型会倾向于闭合情感系统 。
在日常的互动中 ， 多多创造一些积极的体验 ， 让回避型感到被接纳 ， 当冲突发生 ， 对方也会更容易跟你进入合作模式 。
2.如果你自己是回避型：试着克服掉一部分的不舒服 ， 为关系主动做出一些努力 。
如果你自己就是回避型 ， 想要建立一段更安全的关系 ， 非常鼓励你主动去尝试一些增进亲密感的行动 ， 不要一开始就否定它们 。
可能一开始会不太舒服 ， 但时间久了 ， 可能就会尝到甜头 。 心也会慢慢打开 。
3.在冲突发生之前 ， 谈论回避型依恋可能会带来的问题
莱文博士说 ， 与伴侣建立合作而不是对抗的最好方式 ， 就是在不安全感被激活之前 ， 意识到并讨论它 。
多了解自己的依恋模型 ， 知道自己可能会遇到什么问题 ， 尝试跟伴侣讨论 。 你们可以共同设置一个冲突应对机制 ， 慢慢练习用不伤害彼此的方式解决你们的问题 。
回避型依恋的内心藏着一个需求长期被漠视的小孩子 ， 这让他们很难放心地去依恋别人 。 但幸运的是 ， 当我们开始理解那个孩子 ， 我们总能通过一些方式 ， 让 ta 重新获取对关系的信心 。
正如科胡特所说：
我印象中最具创造性的生命 ， 是那些尽管在早期遭遇了深切的创伤 ， 但（通过各种途径）能够找到朝向内在完整性的方法 ， 从而获得新结构的个体 。
参考文献
[1] Paula et al,The Internal Working Models Concept: What do we Really know about the Self in Relation to Others? https://doi.org/10.1037/1089-2680.4.2.155
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