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回避型依恋 ， 一个频繁被误解的心理学概念 。 你是不是也听过这样的话：
回避型依恋就是高冷/傲娇呗 。
千万不要跟回避型人谈恋爱 。
本人回避型 ， 已经做好一个人生活下去的准备了 。
这其实都是对回避型依恋的误解 。 事实上 ， 回避型依恋绝不意味着不能好好谈恋爱 。 恋爱谈得很痛苦 ， 也不能把锅都给“回避型” 。
下面是对回避型依恋的五大常见误解 。
误解一
回避型依恋就是高冷
“回避型依恋就是高冷/傲娇呗 。 ”
对很多人来说 ， 回避型依恋意味着这样的形象：
沉默寡言 ， 喜欢独处 ， 不喜欢/不擅长跟人打交道 。
但事实上 ， 仅仅凭借这些表现真的不足以判断一个人是回避型依恋 。 依恋类型的判断依据应该是一个人在深度亲密关系中的互动反应 ， 而不是这些外部行为：
比如一个人在内心深处认为自己是不是值得被爱 ， 重要他人是不是能够在需要的时候给自己回应；
在面对冲突的情境下 ， 一个人会采取怎样的方式调节情绪 ， 如何跟关系中的另一方互动（Fraley & shaver ,2000) 。
回避型依恋意味着 ， 内心深处会觉得自己不能在需要的时候得到重要他人的照顾 ， 对亲密关系容易有消极的态度 ， 和较低的期待 。
当实际或潜在的拒绝/冲突发生时 ， 回避型会通过关闭他们的情感系统 ， 比如否认依恋需求、远离关系 ， 来减少痛苦的感觉（Twenge ,2003) 。
也就是说 ， 一个回避型依恋也可能在朋友、同事、恋人面前表现得热情友善 。 但当进入亲密关系 ，ta 可能会很难去深层地自我暴露、很难依赖、很容易在冲突场景关闭自己的情感通道 ， 也更容易对关系的走向持消极的看法 。
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图源｜日剧《大豆田永久子与三名前夫》
误解二
一朝回避型 ， 永远回避型
很多人会把回避型依恋当成一个“诊断” ， 觉得自己是回避型 ， 那所有的行为表现都应该符合回避型的描述 。 当发现自己出现了跟描述不一致的情况 ， 就会产生疑惑：
“我跟男朋友在一起就是典型的回避 ， 但在朋友面前就特别黏人 ， 怎么回事？”
“我觉得我是回避和焦虑一半一半？所以这是什么？”
这其实是对依恋理论的一个误解 。 事实上 ， 依恋理论是个动态模型 ， 存在着稳定性（大多数时间、在大部分关系里的表现） ， 但也会随着生活环境、具体情境的变化进行更新和替换（Hazan & shaver ,1987) 。
依恋理论的提出者鲍尔比就指出 ， 人的依恋模式不是单一的 ， 而是分成多个层次和等级（Bowlby ,1980） 。
底层是一个人对关系的基本认知和假设 ， 在特定事件面前 ， 又会有不一样的表现 。 这些表现本来就是多面的 ， 也不需要保持一致（Paula et al.,2000) 。
在不同的关系里呈现不同的依恋模式也很正常 。 有研究发现 ， 个体可以对不同的重要他人持有不同的依恋模型 。 因为在一个复杂的等级网络中 ， 每个模型都可以与其他模型产生关联（Collins & Rrad ,1994) 。
事实上 ， 相比于诊断 ， 依恋类型更像是一个地图 。 用标签框住自己是没必要的 ， 我们完全可以用更开放的心态 ， 借助这些概念了解自己的过往经历、创伤及其对当下的影响、在亲密关系中的互动方式 ， 更好地理解自己的需求 ， 跟别人相处 。
比如第一个提问的朋友 ， 完全就可以通过思考“为啥我在朋友面前能依赖 ， 而对男朋友就不能” ， 进行进一步的自我探索 ， 说不定就会发现自己深层的亲密关系需求 。
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