“我要跟你离婚！”晓莹大喊 。
“我累了 ， 你能不能别整天把离婚挂嘴上 。 ”李南眼神中显出疲态 。
“以前我发脾气 ， 你都会哄我的 ， 现在你说你累了 。 结婚不到一年 ， 你真的变了 。 ”晓莹哽咽道 。
“我平时对你不好吗？就因为不能陪你去旅行 ， 你就张嘴闭嘴‘离婚’ ， 这谁能受得了 。 我已经解释过 ， 这个项目对我很重要 ， 在这节骨眼上我抽不开身 ， 你为什么总是不能理解我？”李南显得有些激动 。
本文图片
图片来源：站酷海洛
局长说
晓莹为何难过？是因为李南不陪她去旅行吗？显然 ， 如果只有这一件事 ， 还不至于谈到离婚 。
但让晓莹难过的是 ， 这是李南第一次正面拒绝她的请求 。 和李南之前的表现一对比 ， 晓莹就得出了“李南对我的爱变了”的结论 。 这个结论才是让她痛苦的原因 。
面对一个不爱自己的人 ， 离婚自然是一个不难想到的决定 。
两人开始了自恋爱以来的第一次冷战 。 其间 ， 李南多次试图跟晓莹说好话、求和解 ， 但晓莹的回应都非常冷淡 。
晓莹越看李南越讨厌 ， 心里想着 ， 他对自己有多么不耐烦 ， 是怎样嫌弃自己的 。 她甚至认真思考过要不要离婚 ， 但自己又觉得这样做好像有点过激了 。 她想找人聊聊自己的想法 ， 但身边没有适合聊这件事的人 。 于是 ， 她想到了心理咨询 。
晓莹想弄清楚的第一个问题是：为什么自己对李南的情绪反应这么大？
心理咨询师告诉她 ， 亲密关系里的“得失理论”可以解释这种心理变化 。
本文图片
图片来源：站酷海洛
局长说
得失理论是由美国社会心理学家阿伦森提出的 ， 意思是说 ， 相对于一直喜欢我们的人 ， 我们会更喜欢那些在一段时间内 ， 对我们的喜欢逐渐增加的人 。 而比起一个不喜欢我们的人 ， 我们会更讨厌一个“慢慢不那么喜欢我们”的人 。
是不是听起来很绕？别急 ， 对应到晓莹的亲密关系上 ， 你们就容易懂了 。
实际生活中 ， 晓莹的老公很爱她 ， 每天都会表达自己的爱意和赞赏 ， 而这已经让晓莹习以为常 ， 难以体会到这些爱意所带来的新触动 。
反而是这次吵架 ， 让晓莹听到了老公对自己的负面评价 ， 让她觉得老公对自己的爱意在减少 。 这种体验让她很受伤 ， 对老公的厌恶情绪好像一下子充满了内心 ， 甚至比平时就跟自己关系不好的人还讨厌 。
说到底 ， 我们最容易伤害所爱之人 ， 也容易被亲近的人所伤 。
本文图片
图片来源：站酷海洛
局长说
“得失理论”从另一个侧面解释了 ， 为什么经营好一段感情 ， 比获得一段新的感情要难得多 。
尽管如此 ， 并非每段感情都要因此走向凋零 。 因为阿伦森还发现 ， 在亲密关系中压抑自己的愤怒和负面情感 ， 会导致这段感情表面稳定 ， 实则脆弱 ， 很容易被突然的变化所击垮 。
破局方法
如果能彼此交换真实的情感和感受 ， 长期来讲更能让彼此获得满意的关系 。
其实 ， 李南对晓莹一直的忍让 ， 使得他也积蓄了许多负面情绪 ， 爆发只是迟早的事 。 可也正是因为这种忍让 ， 让晓莹从未在亲密关系里发现自己的问题 。
经验总结扩展阅读
- |再爱一个人，也要懂得“保持距离”
- 我不是你妈|“姐，再转我2000，我没钱了”姐姐直言：我不是你妈，没义务养你
- 张爱玲曾说：“于千万人之中遇见你所要遇见的人 相见是缘，相伴是情，遇见你所要携手的人
- 《圣经》中有句话：“尽快同意反对你的人。|三观不同，沟通也未必达成共识
- 《裸婚时代》中有句台词是：“我用9年的时间明白一个道理 细节里的温柔，有心者不用教，无心者教不会
- “缘”这个字 缘分这东西，一日不可增，一日不可减，半分不由人
- 余阁老|《知否》“里外一把抓的”余阁老：他，是最值得女人嫁的男人
- 01这是我听过一段最解气的手撕“渣男”的经历 她选择了原谅，和好朋友断绝了来往
- 在婚姻的前提下 一个男人是否真正爱一个女人，主要取决于他是否愿意尊重这个女人
- 01凡成大事者 成功的秘诀，都在这一点一滴，不打折扣的“细节”里