几次咨询后 ， 心理咨询师无意间问了晓莹一句话：“这样说起来 ， 你先生其实平时挺照顾你的 。 你又是怎样爱你先生的呢？”
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晓莹一时说不出话来：“看到好吃的会想到他 ， 算吗？不是应该他来爱我吗？我凭什么做那么多！”
这话说出口 ， 晓莹自己都觉得站不住脚 ， 但她平时真没把照顾老公当成自己的分内事 。 她一直单方面从李南那里索取关注和疼爱 。
晓莹表面上嘴硬 ， 实则陷入沉思 。
局长说
什么是爱呢？
每个人都会根据自己的体会 ， 赋予爱的独特定义 。 对很多人来说 ， 爱情始终是“只可意会 ， 不可言传”的体验 。 但美国心理学家斯滕伯格提出的“爱情三角理论” ， 对爱情进行了较为理性的诠释 。
他认为 ， 爱情三要素是激情、亲密、承诺 。
激情是一种强烈的关注、兴奋和性生理唤起 ， 也就是“啪啪啪”相关的那点事儿啦 。
亲密则更“高级”一些 ， 包含相互理解、乐于奉献、渴望让被爱者更幸福等 。
承诺就是忠诚 ， 要和你过一辈子的那种 。
说实在的 ， 长期保持激情是很困难的 ， 所以才会有“七年之痒” 。 但是 ， 大多数良好的亲密关系 ， 双方都会拥有亲密和承诺 ， 斯滕伯格称为“伴侣之爱” 。 只有同时拥有上述三要素 ， 才能称为“完美之爱” ， 这是很难做到的 。
但是 ， 晓莹期待李南做到这样的“完美爱” ， 她甚至一点都不能接受李南对她的激情退却 。 拒绝 ， 哪怕是正当理由下的拒绝 ， 都被她当作李南对她的爱发生变化的佐证 ， 这就足以让她抓狂了 。
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另一方面 ， 咨询师对晓莹提出的“灵魂拷问” ， 让她看见自己对李南缺乏主动奉献的愿望 ， 也从未把促成丈夫的幸福当成自己的义务 。 不要说保持“激情” ， 在“亲密”这一维度上 ， 她做的都远远不够 。 两人的爱情 ， 更像是一种爱的剥削者和被剥削者的关系 。
局长说
爱是将自己内心变得美好 ， 并将这种美完完全全地呈现给对方 ， 对方也会回应以美好的自己 ， 相互珍惜、风雨兼程 。
若你对爱只求索取 ， 当激情褪去 ， 对方又怎能一直觉得你仍然可爱？
曾有一个网络段子说：“我希望有那么一个人 ， 把我宠得无法无天 。 ”这句话 ， 简直就是对亲密关系的一种毁灭性误导 ， 更是亵渎！单向的索取不是爱 ， 顶多是一种利用 。
人的一生对爱情的理解 ， 都在不停地发生变化 。 一个人 ， 遇见另一个人 ， 意味着生命有了新的定义 。
作为一名心理咨询师 ， 我能做的 ， 只是帮助人们拥有给予爱的能力 ， 和接受爱的勇气 。
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每个人都渴望被爱 。 然而 ， 你做好给予爱的准备了吗？
参考文献：
阿伦森著 ， 邢占军译.《社会性动物（第九版）》.华东师范大学出版社
编辑：张杰、王艳
*本文内容为健康知识科普 ， 不能作为具体的诊疗建议使用 ， 亦不能替代执业医师面诊 ， 仅供参考 。
【晓莹|“他以前都会哄我的，现在却说累了”，听专家谈谈“吸血鬼”式爱情】*本文版权归腾讯医典所有 ， 未经授权禁止媒体转载 ， 违规转载将依法追究法律责任 。 欢迎个人转发至朋友圈 。
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