|分手后精神崩溃了，我该如何自救呢？( 二 )
所以我们为何不能去大胆地面对这份丧失 ， 接受痛苦的洗礼 ， 这些感受能有多难受呢？难道比死亡还难受吗？
你还有你的身体 ， 你还有你的感受 ， 你还有你的认知 ， 你还有你的大脑 ， 你可以自由去界定分手失恋 ， 前任 ， 外界任何什么带给你的一切感受 。
但你必须要先去经历 ， 去感受这一切 ， 你才能拥有蜕变的可能 。
你要改变的 ， 是分手带给你的议题 ， 而不是分手它本身的内容 。
所以 ， 接下来就是要面对两个内容议题：外界和自我 。
外界指的主要是前任（也包括他人对自己的评价） ， 即那个伤害过我的人；
自我指的是那个被别人伤害过的自己 。
面对自我 ， 反而是最难的那部分 ， 所以我们放在最后讲 。
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我们之所以会在分手后变得不像自己 ， 变得易怒颓废 ， 归根结底都是因为那个臭名昭著的大罪犯——前任 。
是他 ， 打破了你们之间的承诺 ， 破坏了游戏规则 ， 否定了你的人格 ， 背叛了你们的信任 ， 他就是一个罪人 ， 实锤的罪人 。
但你说 ， 你能定他什么罪呢？他本拥有独立的人格 ， 他有自由的权力 ， 他有选择的资格 ， 他想离开你 ， 他又有什么错呢？
你是感到了孤独 ， 感到了濒死的窒息感 ， 但他为什么要必须救你 ， 为什么要像以前那样依然救赎你？
是不是此刻的你就是这么想的？
就像我的那个失恋的哥们 ， 他说的一句话让我记忆尤深：“她本来就有抛弃我的权利 ， 所以你能说她错了吗？”
我来解答这份疑惑吧：走到这一步 ， 这份感情里到底谁做错了？——
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感情里 ， 谁都没有做错 ， 谁也都没有对——
所以你想继续爱他也可以 ， 停止爱他也可以 。
为什么这么说？因为感情不是简单的黑白二分 ， 你在这边 ， 他在那边 ， 其实相爱的过程你们是在不断相斥 ， 又不断地融合的 ， 就像两个灵魂小人在争领地一样 ， 每个人都想说服对方自己是对的 ， 都想对方俯首于自己 。
但到最后你就会发现 ， 说服别人的最好方式就是“先认同他” ， 爱一个人的最好的方式也是先了解他、理解他 。
而且假如你们曾做到了深层次的理解与认同 ， 那么分手后 ， 此刻你内心是体验不到多少矛盾感与不甘的 。
但 ， 这只是理想情况 ， 很多情况下 ， 就是因为我们在感情里未曾体验过这些 ， 正因为没有拥有过 ， 我们才会疯狂的渴望 。 疯狂的怀念和那个人的点点滴滴——
所以想去重新挽回他 ， 重新占有他 ， 重新了解他 ， 重新让他了解自己 。
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或许重新挽回他 ， 重新拥有他 ， 你才能自己救赎自己 ， 因为不再自我抵抗了 。 你的精神状态不再被消耗了 ， 你看到、接纳你内心的需求了 。
就好比 ， 如果我现在要求我那个哥们 ， 让他把他前女友的记忆都格式化删除——这反而会更他令痛苦 ， 更让他走不出来 ， 因为曾彼此深爱过 ， 又彼此伤害过 ， 一笑泯恩仇 ， 成为最熟悉的陌生人 ， 怎么可能？
尤其是当遇上了一个如彩虹般绚烂的人 ， 真的就是“遇见就不想错过” 。
放不下不是丢人的事情 ， 想念他也不代表你就卑微 ， 你只是内心长情敏感 ， 又遇上了本该让你折了一辈子的人 ， 所以你活该感受到更多的心灵体验 。
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