某个周末,好友甜甜突然联系我,说想和我这个搞心理学的出来坐坐 。
直觉告诉我,她可能是感情出现了状况 。
我们约好在一家咖啡厅见面,刚坐下不久,她就眼睛红红地告诉我,“我上个月刚离婚了 。”
“最近我过得很不好,每天总是胡思乱想,看到他现在像个陌生人一样,对我不管不顾,我常常回忆以前那些幸福的日子,我骂他,也骂我自己,到底是怎么了,非闹到离婚 。”
“我现在每天都很难过,很煎熬,我该怎么办?这样的生活让我每一天都过得很辛苦 。我现在是不是有了什么心理问题了,我该怎么办啊 。”
我静静地听她说完,又询问了一些其他的信息 。
我说:“别那么着急的开心起来,现在的难过也不一定是坏事 。”
甜甜听我这么一说,好像有点懵,愣愣地看着我发呆 。
为什么离婚后总是纠结那么多?
恐惧 。
我们恐惧的是什么呢?
毁灭性的焦虑 。
从关系中分离回到一个人,这个感觉熟悉且难受
当孩子逐渐长大,开始建立依恋关系时,他们会特别粘着妈妈,就像跟屁虫一样,害怕跟妈妈分离 。在这个阶段,如果母婴关系不稳定,妈妈可能由于工作的原因,总是在孩子世界中突然消失,孩子的内心便会总是忐忑不安,这种焦虑便是分离焦虑 。
成年后,只要面对人生的分离场景,她就被拉回小时那种,妈妈突然消失,自己无论怎么哭喊也没有回应的噩梦中 。
而人生重大的分离,莫过于离婚 。
甜甜便是从小就受到这种分离焦虑的困扰 。
小时候,爸爸在很远的工作,一年只有春节才能回来,妈妈为了贴补家用,下午经常去外面做一些零工 。
甜甜不愿意妈妈离开,总是哭闹着不让妈妈走,为了避免这种情况,妈妈总是趁着甜甜睡着,悄悄的出去,然后把门锁好 。
可是对于甜甜来说,不得不经常面对的一个情况就是,自己睡醒了,却发现只有自己一个人在家里,无论怎么哭闹,也没有一点回应 。
结婚后,这种童年的经历仍然在影响着甜甜,她对老公控制的很严格,生怕老公出现一点要离开自己的迹象,还时常给老公设计各种考验,来验证老公对自己的心 。
只有做足了这些功课,她心里才稍稍踏实一些 。
但是,他却忽视了老公也是一个活生生的人,他也有自己的想法和需要,每天自由被监视,有什么活动都需要汇报,还经常面对一些无理取闹的考验 。时间一长,就发现婚姻只会让自己身心俱疲,于是坚决的选择了离婚 。
甜甜也不得不回到那个困扰她多年,熟悉且难受的感觉中 。
自己变得如此的无力
文章插图
我在咨询时,曾遇到不少这样的女性来访者,她们不知道自己是好是坏,对自己的看法完全依赖别人的评价与回应 。
受到丈夫的一点指责,就会觉得自己很差劲,什么都做不好 。
有的来访者甚至丈夫都出轨了,自己甚至感觉不到愤怒,来做咨询就是为了让咨询师告诉自己,自己哪里不好 。
感情上的挫折,让这些女性觉得自己整个人生都遭到了否定,更为不幸的是,她们还对此深信不疑,于是便被深深地无力感困扰 。
这些女性来访者往往都有一个共同点,那就是“自恋的品质”不合格 。
一个人的自恋品质,与在童年时期与养育者之间的互动模式息息相关 。只有在童年时得到了来自于养育者的充分肯定与关爱,才能发展出健康的自恋品质 。
如果没有足够的爱与肯定,便会出现不合格的自恋品质,与之相伴的则是过于在意别人的评价 。
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