文 | 卢悦你相信这个世界上有所谓的真爱吗？前不久|卢悦老师首爆情史：探索15年，得出了高质量婚姻的3个秘诀( 二 )
恐惧→讨好 ， 试图让做“狮子吼”的伴侣不再攻击我 。
虽然每次我嘴上承认错误了 ， 但心里还拧巴着 ， 慢慢地憋出火来 ， 没几天还是吵 。
即便不吵 ， 也会出现一种被动攻击的味道 ， 凡事都等着对方拿主意 。 潜台词：“你不是总对吗 ， 那你看着做吧！”不憋死你也累死你 。
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由此我们看到 ， 我们的感情有两条路：夫妻俩一起相濡以沫地 ， 不解决问题 。 夫妻俩一起相濡以沫地 ， 解决问题 。
不解决问题 ， 就是双方都要维持保护层爱情所特有的泡泡 ， 男人不断扮演各种伟光正 ， 女人要一直扮演傻白甜 ， 男人负责一直维护自己的形象 ， 女人负责一直崇拜 。
这样的关系 ， 我们称之为假性亲密关系 ， 因为他们都是在自欺 ， 也在彼此欺骗 。
都是在表演 ， 说的都是剧本里的台词 ， 而非发自内心的真实的声音 。
检验真爱的唯一标准：两个人能不能脆弱相对？
学了心理学之后 ， 我才有一种豁然开朗的感觉 。
尤其看了《懂得爱》 ， 这本书的两个作者做了一个实验 ， 叫做“脆弱相对” 。 他们打算在一起放下所有的防御 ， 完全真实地面对此时此刻所有的交流 。
于是 ， 我和爱人打算用一生做一个实验：我们到底能不能脆弱相对？能不能做一对正念情侣？
什么叫正念情侣？
就是我们随时随刻觉察我们的感受 ， 体验发生了些什么 。
所以从此 ， 每次吵架之后我不再是回避 ， 讨好 ， 而是会反思：为什么我会有如此的体验？
思绪被拉回小学三年级：
“爸爸 ， 你刚刚讲的这道数学题我还是没懂？”
“什么 ， 这都不懂 ， 我都讲了几次了 ， 你怎么还不会啊？怎么那么笨啊？”
说完就一大巴掌拍打我的背部 。
痛倒没有多少 ， 但每次击打 ， 我都感觉到整个人的身体都被震塌了 。
所以我特别害怕 ， 别人对我用巨大的声音和非常否定的语气说话 ， 这会让我直接就回到了小学时代 。
那时候 ， 我家在北大 ， 到了6点的时候 ， 校园就会响起音乐 ， 那首音乐一听我就想哭 ， 因为我终于不用写作业了 ， 也不用被我爸吼了 ， 要准备吃饭了 。
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当我觉察到这个部分的时候 ， 我就抱住那个一直都低着头 ， 颤抖着 ， 哭泣的内在小孩说：亲爱的 ， 你不再孤独 ， 有我呢 ， 有什么委屈 ， 跟我说 ， 我愿意陪着你 。
然后我把这些探索的历程告诉我的伴侣 ， 她也抱着我 ， 向我道歉 ， 不知道她的脾气来了 ， 会这么伤到我 。
这些时刻 ， 对我来说是非常陌生的 。 在我以前的生活中 ， 从未体验到如此深度的自我探索 ， 以及自我袒露 ， 也没有如此深入地被接纳 。
然后爱人开始探索她的那部分 ， 为什么她总是接受不了 ， 别人的不完美呢？
她说 ， 当她看到我给她赔笑脸的时候 ， 她不知道为什么有一种想要继续整我的感觉 。
这句话给我印象非常深刻 。 我问她 ， 如果我怎么说 ， 她就会有所收敛呢？
她说：你也可以跟我吼啊 。
我说我跟你吼 ， 问题不就加剧了吗？
然后我就反思 ， 为什么我会这么认为？
原来 ， 在我的原生家庭里 ， 我爸爸就是生气了嗓门特别大的类型 ， 我妈妈此时就会息事宁人 ， 因为她怕吵架时间长了 ， 打扰周围的邻居 ， 也会因此蒙羞 。
而我的伴侣呢？
她的原生家庭里 ， 正好相反 ， 是妈妈发脾气 ， 爸爸默不作声 。 她不喜欢这样的交流模式 ， 她更希望爸爸那时候可以镇住妈妈 ， 让这个家有一个安定的环境 。
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