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罗伯特·斯坦伯格|想有一段幸福的感情，就要从理解自己的故事开始( 三 )


在感情的语境中 ， 事实与虚构之间不可能划出一条清晰的界限 。 所以 ， 我们的爱情故事不是历史学家的严谨之作 ， 更像是虚实难辨的小说 ， 其中既引用了真实生活中的事件 ， 又加入了个人诠释 ， 以强化戏剧效果 。
正如康德所说 ， 一切客观事物的本质都是不可知的 。 我们所能知道的 ， 只是现实的表象 。 在爱情中 ， 这个表象就是故事 。 你的故事不仅决定了你在爱情中的思考和行为模式 ， 而且很可能是你了解自己最重要的工具 。
可是 ， 我们大部分人对此一无所知 。 常常有人抱怨自己在情场不走运 ， 总是遇到同样类型的坏男人/ 女人 ， 却没有意识到 ， 是他 / 她自己下意识地寻找相同类型的角色来演绎他 / 她一直以来所预设的爱情故事 。 时间久了 ， 故事经常变成自我实现的预言 。
由此 ， 我们也可以理解 ， 为什么很多初相识的爱情都是幻觉或误会—你希望自己的故事能成真 ， 所以 ， 当你遇到一个在某种程度上与故事相符合的人 ， 故事本身就会变成一个玫瑰色的滤镜 。 在滤镜映照下 ， 他的言行举止处处符合你的爱情理想 。
罗伯特·斯坦伯格|想有一段幸福的感情，就要从理解自己的故事开始
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源自电影《傲慢与偏见》
斯坦伯格的病人丽莎总是被强大而沉默的男人吸引 。 当她第一次遇到拉里 ， 她花费了大量的时间来猜测他在想什么 。 拉里不经常恭维女性 ， 所以每一次小小的赞美都能令她陷入狂喜 。 他们的感情迅速升温 。 对丽莎来说 ， 理想的爱情故事是一切尽在不言中 ， 平淡外表下隐含无限深情 。 但结婚 3 年后 ， 丽莎才突然意识到 ， 在拉里的沉默后面 ， 不是神秘 ， 而是空白 。
我们在爱情的选择上经常让外人大跌眼镜 ， 因为是故事而不是事实在影响我们的选择 。 更确切地说 ， 我们不是爱上一个人 ，而是爱上一个关于这个人的故事 。 直到幻象散去 ， 激情消失 ， 你才发现自己原来活在一个自以为是的故事里 ， 或者你不再喜欢自己正在演绎的故事 。 然后 ， 我们开始创造种种分手的理由 ， 诸如对方脾气不好、要求太多、交流不畅等等 ， 就像我们一开始创造种种相爱的理由 。
罗伯特·斯坦伯格|想有一段幸福的感情，就要从理解自己的故事开始
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为什么一个人可以同时爱上两个完全不同的人？
因为一个人的爱情故事不止一个 。
你可能同时想要做王子和警察 ， 而且无法分清到底哪个角色对你来说更有满足感 。
所以 ， 爱情永远面对考验和诱惑 ， 不仅因为喜新厌旧是人的本性 ， 而且我们永远都有可能遇到一个更符合故事的人 ， 或者前方可能有更好的故事在等待 。 在人生的某个点上 ， 你必须决定 ，到底是继续寻找最完美的故事或伴侣 ， 还是满足并珍惜当下已经拥有的情感 。
在这一点上 ， 积极心理学的观点听起来就是一个园艺故事 。 一段爱情的成功与否 ， 不在于找到那个完美的另一半 ， 而在于长 久不断的浇灌与抚育 。 这与弗洛姆的观点是一致的 ， 爱情首先是 “给”而非“得” 。 这种“给”不是以交换为条件 ， 更不是“自我牺牲的美德” ， 而是一种丰沛的生命力的展现 。 “给予”最重要的 不是在物质财富的范围内 ， 而是同别人分享他的欢乐、兴趣、理解力、知识、幽默和悲伤 ， 即把他身上一切有生命力的东西赋予别人 。
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了解自己的故事
罗伯特·斯坦伯格曾说 ， 故事理论给世间情侣最大的启发在于 ， 一段感情是否幸福 ， 能否维持 ， 很大程度上取决于男女双方关于爱情的故事是否相匹配 。

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