文/学乃身之宝
婆婆再婚的事 , “失败”了 。
去年年初 , 公公因病过世后 , 我和老公一直在为婆婆的余生考虑 , 想着她在哪里养老更好 。
去年十·一假期 , 我俩特意回辽宁老家接婆婆来上海和我们一起生活 , 2个月后 , 婆婆觉得不适应(这边语言不通 , 平时很寂寞) , 去了广西妹妹家(老公的小姨) , 3个月后 , 也就是过了春节 , 婆婆回到辽宁老家 , 说广西也住得不习惯 , 因为太热 , 最后决定自己在老家生活 , 但是 , 刚回家一个多月 , 婆婆身体出现了问题 , 肾炎 , 一直不好 , 身边没有亲人可以随时帮忙 , 她又不识字 , 自己去医院都困难 , 于是 , 我俩和婆婆商量 , 是否愿意在老家找个老伴 , 相互有个照应 。
婆婆同意了 。
对方是我姐夫的三叔 , 算是知根知底 , 两个人刚开始相处时 , 还不错 , 但后来 , 婆婆开始挑剔对方 , 总觉得对方很小气 , 时常指责和否定对方 , 虽然对方没说什么 , 但总会表现出不满 , 结果 , 婆婆看到对方神情不对 , 就认为对方不想和她继续生活了 , 于是提出“分手” 。
就这样 , 婆婆又回到原点——一个人在农村生活 。
当然 ,老人再婚 , 能否幸福 , 是两个人一起决定的 , 但我觉得 , 婆婆可能是主因 , 因为她是一个缺少安全感的人 。 而缺乏安全感的人 , 很难和他人建立深度关系 。
今天的文章 , 我就从心理学角度说说 , 缺乏安全感的人 , 是怎样在有意无意破坏恋情的 。
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1.安全感 , 就是安全型依恋
人本主义的心理学家马斯洛告诉我们 , 安全感是人类最基本的心理需求之一 , 特别是对女性而言 , 是否能体验到安全感 , 直接影响到她的生活状态 , 尤其是恋爱和婚姻 。
那么 , 什么是安全感呢?
其实 , 安全感 , 就是安全型依恋 。
所谓依恋 , 最早指的是婴儿对特定个体的积极反应 , 是一个人的情感可以向情感对象打开 。
安全型依恋 , 源于依恋理论的一种类型(另外 , 还有回避型依恋和焦虑型依恋 , 以及紊乱型依恋三种类型) , 而依恋理论 , 是英国精神分析学家约翰· 鲍比通过研究1岁孩子和妈妈之间的互动实验提出来的 。
安全型依恋 , 简单来说就是 , 孩子在出生之初 , 感觉到自己有一个强大的、懂ta的 , 能及时满足ta的母亲 , 那种被保护的感觉 , 就是安全感 。
而那些从小缺少安全感的人 , 就是妈妈(或其他重要抚育者)做得不好 , 不能无条件地、随时给予ta保护和满足 , 需要的来源就会陷入不稳定 , 这样孩子就会产生恐慌 , 进而觉得不安全 。
更重要的是 , 这样的不安感 , 还会让孩子觉得自己是不够好的 , 不值得被爱的 。
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就像我婆婆 , 从小家里很穷 , 兄弟姐妹又多 , 她的妈妈很难及时满足她的各种需求 , 而且 , 她的妈妈在她10几岁时 , 被东北的土匪绑架过 , 精神不是很好 , 她的爸爸在她15岁时也过世了 , 所以 , 她作为家中老四 , 下面的两个妹妹和一个弟弟 , 都是她带大的(她上面的姐姐和两个哥哥结婚后就不管他们了) , 没结婚的她 , 带着弟弟妹妹在二哥家生活 , 但是二嫂很讨厌他们 , 觉得他们是累赘 , 经常刁难他们 , 这样的生活环境 , 让婆婆的内心一直没有安全感 。
后来 , 嫁给我公公 , 因为她婆婆和小姑子也很难相处 , 她也很少体验到安全的感觉 。 直到分家后 , 她和公公单独过日子 , 她的心境才稍微好些 , 不过 , 那种不安感早已存在她心中 , 她也习惯了不愿相信别人 。
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