作者:婚姻与家庭编辑部 专家支持:马歇尔·卢森堡小婚家曾在《懒 婚姻里最不该说的4句话,很多夫妻却天天在说
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作者:婚姻与家庭编辑部
专家支持:马歇尔·卢森堡
小婚家曾在《懒 , 是最狠的婚姻杀手》中做了一个有趣的小调查:
你在婚姻中经常说与下面几句类似的话吗?
A“这就是你的错!”——认为配偶某些事情做错了 , 甚至逼着对方向你道歉 。
B“你跟人家谁谁谁比比 , 人家比你强多了 。 ”——经常拿配偶和别人比较 。
C“我这么累、付出这么多全都是为了你 。 ”——总是把自己烦恼、劳累的原因归在配偶身上 。
D“你必须去做某事 , 否则就是不爱我 。 ”——对配偶下威胁性的命令 。
调查结果如下:
以上4种类型的语言 , 分别对应4种观念:“道德评判”“进行比较”“习惯外归因”“强人所难” 。
正是头脑中的这4种观念 , 蒙蔽了我们的爱 , 让我们的婚姻矛盾丛生 。
01
“这就是你的错!”
在丈夫路远面前 , 茜茜经常说的话就是“你这样做不对”“你这样是错的”“你应该怎样做、不应该怎样做” 。
比如路远晚归 , 她就说:“你应该每天晚上按时回家吃晚饭 , 晚归就是你不对 。 有家不知道回 , 就知道在外面瞎逛 , 你担负起做丈夫、做父亲的责任了吗?你当这儿是旅馆吗?”
路远加班回来 , 本来就觉得精力透支 , 经她一念叨 , 负能量完全爆发:“你难道不知道我要加班吗?你在家清清闲闲 , 我在外面累死累活回来还要挨你的骂?”“啪”地一摔门 , 进书房去了 。
两人明明相爱 , 但家里的气氛很容易就变得剑拔弩张 。
再比如 , 有时茜茜和朋友一起出去玩 , 路远总是很挂念她 , 经常打电话发短信联系 , 她就说:“你怎么能这样?就跟控制狂似的 。 ”
但如果茜茜出门好几天 , 路远疏于问候 , 她又开始批评:“你现在一点儿都不懂得关心我 。 出去几天你连问都不问 , 连个电话都不打 , 这种事儿还要我说?你自己就不知道吗?”
在茜茜眼里 , 路远怎么做都不对 , 怎么做都能被她轻易地挑出毛病 。 路远虽然爱她 , 但渐渐疲于应对 , 开始畏惧回家 。
但这些所谓的“毛病”真的是客观层面的“错误”吗?
并非如此 。 茜茜说路远这样做也不对 , 那样做也不对 , 只不过是因为对方的想法、观念和自己不一样 , 就把对方定义为“错” 。
在两个相爱的人之间 , 原不必过于纠结一些小事的对错 , 但是我们却在与伴侣相处时常常落入“道德评判”的陷阱:把伴侣的一些行为定义为对或错 , 正常或不正常 , 负责任或不负责 , 聪明或愚蠢 。
这是因为 , 一旦我们遇到不喜欢的人或不理解的事 , 就理所当然地会想是别人的不对 。 我们自以为是地认为这些评论体现了我们的需要 。
但实际上 , 以这种方式来表达自己的主张 , 很可能会招来敌意 , 使我们的愿望更加难以满足 。 正如茜茜对晚归的丈夫提出批评 , 丈夫对她进行猛烈地还击 。
有时 , 即使配偶暂时做出了让步 , 也不是心甘情愿的 , 而是将不满埋在了心里 。
具体该怎么做?
当看到伴侣那些不符合我们观念的行为 , 我们不应轻易对它做道德评判 。 应直接说出自己的观念 , 而不是指责他人 , 要照顾到对方的感受和需要 。
丈夫再次晚归的时候 , 茜茜就换了一种表达方式:“这么晚回来一定很累吧?家里人都很担心你 。 孩子也说想等爸爸回来再睡觉 。 今天是工作任务太多了吗?”
平常一被妻子唠叨晚归就忍不住想发火 , 而且不愿意说原因的路远 , 这次一反常态:“不是 , 今天没加班 , 和几位同事喝了点儿酒 。 ”还没等茜茜说话 , 就补充说:“下不为例下不为例 , 以后一定提前报备 。 我先去孩子屋里看看 。 ”
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