依恋 「内心缺乏安全感」自救指南
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最近频频看见有关「安全感」的讨论 。一个挺心理学的词儿 。
比如在婚恋真人秀《再见爱人》中，围绕嘉宾 KK 和佟晨洁有段特别经典的互动：
A：「你给的安全感不够」
回：「安全感是自己给自己的」
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? 《再见爱人》
本回避型依恋一拍大腿：就是我们回避型的哲学呀！
凡事靠自己，不要依赖别人 。安全感，我从小没有得到，长大了可以自己创造 。
不过，这大概是最常见的对「安全感」的误解 。
它推开对方，让人远离真实关系，构建一种「我不需要任何亲密」的假性独立 。
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安全感，真的能自己给自己吗？
发展心理学家 William Emet Blatz 在其著名的「安全理论（security theory）」中指出：一个人不能仅仅依靠「独立」来获得安全感 。
对于成年人来说，安全感是「独立安全」和「成熟依赖」的共同结果 。
安全感确实可以自己创造，但大概率形成于亲密关系之中 。
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所以，到底什么是「安全感」？
「心理安全感（Psychological security）」指：
一个人能够满足自我保护的基本需求（比如食物、水、住所），并感知到自己在心理上被庇护（被支持、被看见）（Zotova，2011） 。
安全感与家庭亲密关系（儿童及其父母）有关，也与家庭外亲密关系（友谊、同龄人、性伙伴关系）、职业（工作和金钱）、业余爱好和生活哲学有关（Blatz，1966） 。
总得来说，一个有「安全感」的人：
? 有更好的觉察自我和他人能力，可以为他人提供更强的情绪安全感（Emotional Safety）；
?有积极的自我形象和他人的积极形象，这意味着：他们既有自我价值感，也期待别人的接纳和回应 。相信伴侣或朋友有意图、兴趣和能力倾听、理解自己；
?倾向于信任长期的关系，能够享受亲密 。进入亲密关系时，他感到内心放松，防御降低；
? 面对困难、失败，具备更好的心理韧性 。即：经历负面情绪之后能够脱身；
?愿意寻求社会支持，与他人分享感情；
?重视人际关系，认为人际关系赋予自己积极的影响；
? 经历过创伤事件，但可以连贯地叙述创伤，从多角度看待这件事，理解自己当时为什么这样，别人为什么这样 。即：有思想、情感、上下文和意义的一致内部整合；
? 进行成人依恋访谈（AAI）时，他们表现出回忆和讨论依恋关系的意愿 。并且，在叙述过往依恋对象（比如父母、前任）时，整体表现出客观性（既没有理想化也没有歪曲） 。
? 内心安全感强的人，有更强的恢复力、同理心和社会能力（Weinfield 等，1999） 。
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当你处于一段「安全」关系时，你可能感觉：
? 自己有价值，值得被爱
? 可以做自己，而不必冒试探的风险
? 可以展示弱点而不被利用
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